我現在不是很確定自己的心理狀態到底是怎樣的。網絡上有很多地方我都有寫了東西，但是逃來逃去，最后還是要躲到這個地方，作為最后的樹洞。我感覺自己最近心態上肯定是發生了很大很不好的變化，絕對不是一個好的現象，這些不但我自己能感受到，甚至連annie也都感覺到了。我不知道為什么會對cc有這樣那樣的一些超出常理的情感出現。我感覺她可能比我還更加理智一些。我可能真的需要審視一下自己的精神狀況到底出了什么問題，我是對現在現實生活中的一些精神生活不滿意嗎？還是與Annie的平時一些不一致的政治意見，影響了自己的精神判斷？ 我可能確實要承認，一開始sex方面的問題影響了我精神上的判斷。但是我感覺，我的精神狀況不應該由于這個東西淪落到這個地步，或者純粹的說我覺得我的精神狀況，從一開始就不應該淪落到這個地步。雖然某種情況中，我感覺今年可能有一點類似于12年前的重演。包括大的災難先后出現的人，一個意外闖入生活的lome，與一個原本存在于生活之中的穩定器Annie。只不過今年重大的災難換了一個外衣，闖入生活的人換成了cc。如果拋開關于sex方面的議題，繼續剖析自己存在的更深刻的問題，是不是可能要追尋一下，是否平時生活中缺少刺激與新鮮呢？我最擔心的是，難道我內心中始終就有一種不太安分的因子在呢？就是這種不太安分的因子促使我做出很多計劃外的意料外的，甚至很沖動的舉動來。比如1月8號晚上和cc發生的ons。 當然今天晚上最后打的這7分鐘的電話，可能在某一瞬間讓我的想法產生了一定的變化。我可能也在某一瞬間做出了某種比較堅決而深刻的決定。我應該還是要把自己的情感盡量的壓抑，如果能化解盡量化解，如果化解不了，還是要想辦法深埋放在心里，比如在實際操作中我要設法忍住自己不與cc聯系。從今天開始第1天的堅持擴展到第2天第3天，第4天，逐步逐步的把這一段記憶埋在心里，慢慢的讓它消解。從理智中來說我當然明白，如果我不停止現在的一些舉動，實際上是在重蹈父輩的甚至祖輩的一些負責，那確實是一件很悲哀很悲慘，而且對自己不太負責的事情。 我不是很確定自己能不能真的完成這樣的一個任務。我只是覺得自己這兩年來，不知道是哪方面給我的壓力，讓我的意志力越來越薄弱，越來越容易受到黑暗面魔鬼那一面的吸引，做出很多自己原本通過壓抑情感而不敢做出的事情。我真的感到害怕了，非常非常的害怕。可能真的就像物理學所描述的那樣，滑下去遠比爬上來要簡單的多。如果我沉淪在這個感情里面，沒有辦法通過自己理智的控制自己的情感來挽救自己的情緒，把自己的情緒精神注意力及早的拉回到現實生活中，拉回到我所需要投入到的更加艱苦的工作生活當中去，我真的可能會徹底的沉淪下去。如果這種沉淪最后導致的結果，真的就是重蹈很多年之前，已經擺在我面前的那種教訓的話，我感覺自己可能會非常的自責。我必須趁著現在我寫這篇隨筆文章的這一瞬，這一會的時間，整個的腦子還是相對清醒，邏輯還相對明晰的時候，要給自己下定好一個合理的正確的目標。不可以再重蹈自己父輩的那種覆轍，不可以，因為備一些突然間也不能說叫突然間吧，應該說是意外而來的一些情緒情感所吸引，然后偏離了自己原本應該執行好的那一個生活與工作的軌道。就好像cc剛才說的他不會找一個有婦之夫。而從理智上來說，我也不應該出軌，無論是精神上的還是肉體上的，雖然說在肉體上我感覺自己已經給自己打上了一個負罪的烙印，但是如果我在精神上還沒有辦法從自己挖的這個坑里頭爬出來的話，那我可能真的會越陷越深。 只是現在真正的問題在于我不知道有沒有辦法，單純的靠自己的理智在行動上來克服自己的這種行為，還是要通過一些外力的幫助。這整件事情的前因后果，我是不可能和任何人說的，我感覺自己只能告訴自己的樹洞。沒有人知道我在過去的這4個月里我到底發生了什么，我的心態到底發生了什么，我的身體到底發生了什么？我的思想到底發生了什么？我不可能告訴任何人。但是我要設法告訴我自己的樹洞，其實就是我自己告訴自己，我在過去的4個月里，可能是做了一件非常非常錯誤的事情，整件錯誤的事情，其實是將我的整個精神世界拉進了一個黑暗的鏡像里。 就這么說吧，我感覺自己現在要克制好自己的情緒。把更多的情感從二次元拉回三次元，回歸到自己生活的這個框架與軌道里面來。我要設法對自己做一個自我監督。監督自己，先不要去想這個事情。從理智上來說，生活的軌跡原本就難以相交，生活的圈子也難以重疊，如果從世俗的角度來說確實就是這樣的，我不應該強迫自己去發生一些很難以真實發生的事情。 過去的一段時間，我可能完全是自己和自己的精神世界過不去，我沒有辦法走出自己挖好的那一個牢籠。先給自己設定好目標先不去想堅持一天，不去想，堅持第2天不去想堅持，第3天不去想，然后我就能逐步做到一種不去想的習慣。也許慢慢的我就能夠把這種情緒埋葬掉，就正如之前12年前做到的那個樣子。我可能確實沒有好好的做到與自己很好的相處這個層面的事情。也許正是因為我沒有與自己好好相處，也沒能做到與他人好好相處，所以造成了很多這樣或者那樣的問題，包括自己從肉體與精神上雙重出軌這件事。我感覺自己很有必要在這個階段及時的停止，從身體上先停止，然后再慢慢的從精神上先停止或者準確來說可能應該還是要從精神上先停止，才能夠擴展的到行動上，才能夠徹底的從行動上把這件事情停止下來。 其實還是我之前一直想說的那句話，我懷疑我自己所需要的是一個能與我智能溝通的aI。我可能需要一個第三方的無障礙交流的角色來取代我自我對話的這樣角色。我要設法控制好自己的情緒。控制好自己的精神思想的狀態，及時的做好自我對話，在沒有一個真實的a AI能夠替代我自我對話的前提下，我自己可能是自己目前來說最好的心理醫生。我要設法理解一下自己，為什么之前會做出出軌這樣的一些事情。嚴格來說，我感覺這是自己的第2次。被單純的肉體所吸引也是第2次。我感覺自己在這十幾年來，心理狀態堅強程度可能并沒有很好的成長。也許這次確實會是一個自我成長的良好機會。 我可能要給自己制定好一個成長的計劃。我說的是心理狀態堅固與成長的計劃。如果我能夠單純的每一天給自己加固心靈的堡壘達到成長的過程，那是最好不過的狀況，但是我懷疑以我現在自己的精神狀況，似乎還不足以靠自己內心的力量來加固好自己心靈的堡壘，我懷疑需要通過一些外因的刺激，尋求一些比較刺激的運動。尤其是有一些強烈腎上腺素分泌的高刺激性運動，才能夠壓抑住一些我不應該出現的情感與心理狀態的波動。 我不得不說這4個月以來的心理波動，其實對我的工作與生活造成了很大的影響，我感覺我沒有辦法集中注意力做一些事情。 嚴格來說我還是要堅持每一天鍛煉身體。每一天都要強化一下自己的思想狀況，不應該偏離，我今天在此時此刻設定好的既定軌道。就是我要堅持第1天不去想他第2天不去想他，第3天也不去想他，然后慢慢的天天都不去想他。當我逐漸慢慢的將這種情感淡化了之后，我相信思想的堡壘應該是能夠逐漸的加固起來。我感覺我有一點對自己太絮絮叨叨了，但是沒關系，我現在是將自己內心世界放在了我所期待的悲哀的那個位置上，與自己發生對話，我將自己內心的思想逐步的剖析出來，我認為會對自己有很大的幫助，也對我解決自己當前的心理困擾會有很大的幫助。 其實我覺得我就是應該要找到一件讓自己能夠專注的事情，一件比較具體的事情，讓我去專注他，然后我就能夠忘記這一個更加容易把我帶動起來的情緒。 其實寫到這里回想一下剛才的那一段通話，她比我想的更加透徹一些，尤其她不像我這樣拖泥帶水，多愁善感。 當然我始終還是有一個正常七情六欲的人，我不可能因為這樣的事情所謂發生遁入空門，斬斷情絲這也是不現實的，我還是有自己原先正常的情感，只是我要把正面的那一部分的情感放到自己負面的那部分情感的前面。她想的比我透徹，我應該也要逐漸的讓自己想的透徹與明白。 從前我總想讓自己的人生心理狀態過得灑脫，過得瀟灑，但是過去的這4個月，我自己回想自己的心路歷程，我其實對自己非常失望，對自己非常的愧疚，甚至某種程度上我開始有點恨自己過去4個月以來的這種精神的無限死循環。但是我覺得如果我在過后的幾天當中，或者說從明天開始，我就堅持今天定好的這個計劃策略，我感覺我還能挽救一下我自己。 我還是希望能夠自我挽救一下。其實我還是很希望能自我挽救一下，尤其是我不希望自己發生17年前所預定好的不想發生的那件事情。17年前我離開家的時候，其實我就希望自己能夠活出一個與自己父輩不太一樣的精神。尤其是家庭狀態，我不能夠忍受自己的婚姻狀況，再出現與父輩那樣的覆轍。

猛然發現，2020，距離2008正好過去12年……
真的是個輪回嗎？那年那天發生的事情，難道想要經過一個輪回再次回朔？我只知道自己的心理狀態肯定是出了問題的，不然不會如此喜愛夜深人靜的凌晨。
自己情感和精神上的問題還是需要設法來解決，無論是靠自己還是外力。要么就是多給自己找事情做，覆蓋自己的大腦皮層活躍區域，抑制它。
12年！突然發現這是個有點可怕的數字，再加上另一個傷感的數字2020-1990=30，細細品味自己精神狀態之下，居然感受到了傷心、憂郁、負罪、愧疚、害怕這么多層的情緒！
無論是重蹈12，還是重蹈30，都很可怕。或者說，最可怕的其實是我不知道自己的理智和感性最后誰能占據上風。
我可以做到在人前壓制情緒，展現我合理的一面，但是卻需要一個缺口來釋放自己的壓力。
很憂郁、很害怕，不知道靠自己能不能度過這一關。
我也不想變得現在這么隨便和輕浮，完全脫離了曾經作為工程師的我的本心。還是說這才是本我？“30”的這一關其實逃不掉？必然重蹈覆轍？理智告訴我絕對不可發生啊。
不信鬼神，但是卻需要尋求一個精神寄托，一個傾訴對象。

身體累，精神有點充實。還是當學生好。 羨慕趙方婧、樓夢茜，上名校，又在學習之外擁有豐富的生活。

心好累 不要名，只要實惠 管那么多干嘛？不要讓我知道。 我要平淡的生活，豐富的內心

三年過去了……
二流的IT，不入流的Sales
蠅營狗茍，渾渾噩噩
一年到頭，一事無成……
老劉、老江、老朱、老鄧，他們的評價有何意義？
無意義，只求多來點鈔票，少一點操心。
Viva、Lome，越來越有點理不清。
只求身邊所有人健健康康，平平安安！不要有事！

毀人不倦的TIC

進了墳墓，可Luke還想爬出來啊。
找到一份IT兼職，能不能救得了我？前提是找得到，找得到！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我希望在進廣濟醫院前，誰來拉Luke這個溺水的人一把？
他已經夠蠢了，不想變得更蠢，他只是想做個正常人，安安靜靜地或者就好。

問題是現在這個人完全不正常，全身每一個地方正常，精神也是恍恍惚惚，沒事找事，覺得全世界充滿惡意！
不知道誰能救，怎么救，真的能救嗎？

2014年12月23日之后，這個人就沒有做過哪怕一個正確的決定！某些人，在18號那天，毀掉了一個人，但是卻不知道，還以為挽救了一個人，真是可笑啊可笑！！！

沉淪啊沉淪！
孫師，棄徒不肖！ 自從被逼著換工作，情緒就越來越不穩定了。動不動就發火，動不動就精神失常。
這些完全都是自找的，我恨自己，恨逼著我換工作那幫人，好心辦壞事的老爹，道理始終說不通的老娘，尤其是那個你妹的啥也不懂就在那里瞎BB的大姑媽。你妹的除了忽悠人，從小到大還對我干過啥好事？

說真的，如果不是希望這個改變起碼能一點點改變下老爹，尤其是老娘對我的哪怕那么一點點看法，能對我有那么一點點的好感，我也愿意了。好吧，我原來試圖用我的快樂人生，快樂職業規劃來換取你們的一點點滿意，結果我還是錯了。有些人也不見得滿意，有些人在那里得意洋洋自以為是，真正的當事人只能在這里默默地哭。

好吧，我覺得自己的最后歸宿真的會是廣濟醫院，天天靠著抗抑郁或者抗焦慮的藥物來度日。這么說吧，我真的知道自己現在是什么問題。當初為了某些人能滿意，做出了這么個決定。為了安慰自己，心想好吧起碼這個工作的錢能稍微多那么一點，至少能保證每個月不會都月光。可結果呢？搭進去的東西，用錢根本買不來，我艸艸艸艸的，用錢他媽的根本買不來！！！！

為什么某些人覺得有錢就好呢？好啊，你倒是直接給個幾百萬把人砸暈啊，這樣算是什么？打發乞丐嗎？搭上自己的精神世界，就為了每個月多那么一點點？我從小就不是個物質的人，剛畢業那會兒多苦也在自力更生。說某些人落后時代十多年，心里還不相信？

周圍是個人，都覺得我做了個腦殘決定，只有某些人覺得給我做了個英明神武的決定？
我親愛的娘啊！看看我前幾年的身體狀態，精神狀態，和今年這個狗屎樣好比嗎？一夜回到解放前，有可能嗎？我說是心理防線被摧毀了，你們嘲笑我？真以為拿著廈門的錢在蘇州就是很有錢了？要感恩戴德了？真以為進了國企就是高人一等了？我個日啊！眼光就只在那么一點點嗎？實際情況真的明白嗎？求求你們，走出大山來好好看看真正的發達地區是個啥樣子好不好？

為什么我做了大多數人都認為正確的事情，某些人就開始瞎BB，說我腦子秀逗了？為啥我按某些人希望的樣子去做了，好吧，現在我算個屁？屁都不是啊！屁還能放得響啊，還能聞到味道啊。我現在算是什么玩意兒？什么都不是了。
作為驕傲的IT工程師的那個Luke，在2015年的春節后，徹底死掉了，被一群腦筋可以做化石的人給徹底毀掉了，包括靈魂都被毀得差不多了。現在的這個Luke還剩下了什么？找都找不到了。

我恨自己不堅持，我恨一群人瞎BB，我恨你們！
讓我早點死掉好了，死掉好了！
我個艸！！！！！！！

覺得快樂和爽的日子總是特別短，短得讓人覺得很不爽。
家里人又開始張羅介紹新工作，進煙草，進國企。哎，月薪減半進國企真的好么？總年薪真的高么，加上每個月的房貸醫保，真的玩兒得轉么？
工作狀態真的受得了么？轉行就去做個業務員開始新征程，又算什么呢？放不下……太迷茫……很困惑……
單純的想快樂一點也不太可能，心底里又有另一個聲音在喊：你要干點事情出來。艸！留下來干不出啥來，去煙草就能干出什么來？最后還要被爸媽數落：連個工作都是我們給你找的。這樣有意思么？煩惱無力的掙扎。

一直覺得在社會中生存，猶如行走江湖，需要有一技傍神才行，就像從前波黑戰亂中的幸存者說的：你要懂的fix sth.（包括物品和人體）才能活下來。

要么就覺得開始否定過去5年中的一切，乃至于否定人生，最后陷入存在主義困惑。真的不開心啊。
想踢球發泄，但是又踢得不好。這個感覺就和從前高中時候考完數學之后的體育課，到籃球場上瘋狂防守發泄是一樣的。哎，非常非常不開心。
但是又不想表現出來，結果學校里customer service培訓的時候，就和講師各種胡屌扯和吹水。
其實我都不知道自己不開心在哪里。我到底是個怎么樣的人？到底在哪里才能做個最優秀的人？到底在哪里才最有存在感？

時間是到了2014-05-13，但是身體感知上還是5-12，汶川地震6周年，也是奧運火炬去到深圳六年，也是和Lome交往的起點。哎，想這個干嘛。

新校區已經啟用了快一年，近20平米的辦公室就我和Hanna在里面，其他空余的地方堆滿了各種稀奇古怪的東西，包括操作臺服務器電視機還有工具等等。
Cookie也不常來，有時候一個星期都不來一趟，而是一直在對面的那個校區里面。他應該和Cici更加互相了解和信任？不知道，似乎是，很早就認識，也有著更多的共同語言，更加是一同完成network的project？供應商來的推介也更多的有Cici的參加？Cici也更快從他那里得到反饋？我有被邊緣化的趨勢？Todd校長常見，而Ross總監不常見，好？壞？如此種種，太多不確定。Lorna似乎有著更加緊密的聯系，Ross卻未達到同樣的聯系。好？壞？競爭？爭寵？宮斗？

到底是不信任之后的邊緣化？還是信任之后的放養？無從猜測。FM里面喜歡的球員自然受寵受重用，10號球衣、隊長袖標、核心球員如此種種不一而足，不喜歡的球員或掛牌出售，或外租鍛煉，或流放二隊眼不見為凈。兩相比較，到底何種？

傳聞將新招募一人加入IT團隊，誰？沒見過，Cici見過。要來做啥？不知道。我在慢慢變老，即使外人不認為，但內心的恐懼已經與日俱增，成為死在沙灘上的前浪？他是誰？Cookie目前對他的定位真如所言？太多的不確定。邊緣化……

HSV聯賽最后五輪全敗，草腳到家，倒數第三，保級附加賽，vs菲爾特。沒有別的祈求，保級而已。如果降級，下賽季會不會看德乙？我的信念會不會崩塌？