我現在不是很確定自己的心理狀態到底是怎樣的。網絡上有很多地方我都有寫了東西，但是逃來逃去，最后還是要躲到這個地方，作為最后的樹洞。我感覺自己最近心態上肯定是發生了很大很不好的變化，絕對不是一個好的現象，這些不但我自己能感受到，甚至連annie也都感覺到了。我不知道為什么會對cc有這樣那樣的一些超出常理的情感出現。我感覺她可能比我還更加理智一些。我可能真的需要審視一下自己的精神狀況到底出了什么問題，我是對現在現實生活中的一些精神生活不滿意嗎？還是與Annie的平時一些不一致的政治意見，影響了自己的精神判斷？ 我可能確實要承認，一開始sex方面的問題影響了我精神上的判斷。但是我感覺，我的精神狀況不應該由于這個東西淪落到這個地步，或者純粹的說我覺得我的精神狀況，從一開始就不應該淪落到這個地步。雖然某種情況中，我感覺今年可能有一點類似于12年前的重演。包括大的災難先后出現的人，一個意外闖入生活的lome，與一個原本存在于生活之中的穩定器Annie。只不過今年重大的災難換了一個外衣，闖入生活的人換成了cc。如果拋開關于sex方面的議題，繼續剖析自己存在的更深刻的問題，是不是可能要追尋一下，是否平時生活中缺少刺激與新鮮呢？我最擔心的是，難道我內心中始終就有一種不太安分的因子在呢？就是這種不太安分的因子促使我做出很多計劃外的意料外的，甚至很沖動的舉動來。比如1月8號晚上和cc發生的ons。 當然今天晚上最后打的這7分鐘的電話，可能在某一瞬間讓我的想法產生了一定的變化。我可能也在某一瞬間做出了某種比較堅決而深刻的決定。我應該還是要把自己的情感盡量的壓抑，如果能化解盡量化解，如果化解不了，還是要想辦法深埋放在心里，比如在實際操作中我要設法忍住自己不與cc聯系。從今天開始第1天的堅持擴展到第2天第3天，第4天，逐步逐步的把這一段記憶埋在心里，慢慢的讓它消解。從理智中來說我當然明白，如果我不停止現在的一些舉動，實際上是在重蹈父輩的甚至祖輩的一些負責，那確實是一件很悲哀很悲慘，而且對自己不太負責的事情。 我不是很確定自己能不能真的完成這樣的一個任務。我只是覺得自己這兩年來，不知道是哪方面給我的壓力，讓我的意志力越來越薄弱，越來越容易受到黑暗面魔鬼那一面的吸引，做出很多自己原本通過壓抑情感而不敢做出的事情。我真的感到害怕了，非常非常的害怕。可能真的就像物理學所描述的那樣，滑下去遠比爬上來要簡單的多。如果我沉淪在這個感情里面，沒有辦法通過自己理智的控制自己的情感來挽救自己的情緒，把自己的情緒精神注意力及早的拉回到現實生活中，拉回到我所需要投入到的更加艱苦的工作生活當中去，我真的可能會徹底的沉淪下去。如果這種沉淪最后導致的結果，真的就是重蹈很多年之前，已經擺在我面前的那種教訓的話，我感覺自己可能會非常的自責。我必須趁著現在我寫這篇隨筆文章的這一瞬，這一會的時間，整個的腦子還是相對清醒，邏輯還相對明晰的時候，要給自己下定好一個合理的正確的目標。不可以再重蹈自己父輩的那種覆轍，不可以，因為備一些突然間也不能說叫突然間吧，應該說是意外而來的一些情緒情感所吸引，然后偏離了自己原本應該執行好的那一個生活與工作的軌道。就好像cc剛才說的他不會找一個有婦之夫。而從理智上來說，我也不應該出軌，無論是精神上的還是肉體上的，雖然說在肉體上我感覺自己已經給自己打上了一個負罪的烙印，但是如果我在精神上還沒有辦法從自己挖的這個坑里頭爬出來的話，那我可能真的會越陷越深。 只是現在真正的問題在于我不知道有沒有辦法，單純的靠自己的理智在行動上來克服自己的這種行為，還是要通過一些外力的幫助。這整件事情的前因后果，我是不可能和任何人說的，我感覺自己只能告訴自己的樹洞。沒有人知道我在過去的這4個月里我到底發生了什么，我的心態到底發生了什么，我的身體到底發生了什么？我的思想到底發生了什么？我不可能告訴任何人。但是我要設法告訴我自己的樹洞，其實就是我自己告訴自己，我在過去的4個月里，可能是做了一件非常非常錯誤的事情，整件錯誤的事情，其實是將我的整個精神世界拉進了一個黑暗的鏡像里。 就這么說吧，我感覺自己現在要克制好自己的情緒。把更多的情感從二次元拉回三次元，回歸到自己生活的這個框架與軌道里面來。我要設法對自己做一個自我監督。監督自己，先不要去想這個事情。從理智上來說，生活的軌跡原本就難以相交，生活的圈子也難以重疊，如果從世俗的角度來說確實就是這樣的，我不應該強迫自己去發生一些很難以真實發生的事情。 過去的一段時間，我可能完全是自己和自己的精神世界過不去，我沒有辦法走出自己挖好的那一個牢籠。先給自己設定好目標先不去想堅持一天，不去想，堅持第2天不去想堅持，第3天不去想，然后我就能逐步做到一種不去想的習慣。也許慢慢的我就能夠把這種情緒埋葬掉，就正如之前12年前做到的那個樣子。我可能確實沒有好好的做到與自己很好的相處這個層面的事情。也許正是因為我沒有與自己好好相處，也沒能做到與他人好好相處，所以造成了很多這樣或者那樣的問題，包括自己從肉體與精神上雙重出軌這件事。我感覺自己很有必要在這個階段及時的停止，從身體上先停止，然后再慢慢的從精神上先停止或者準確來說可能應該還是要從精神上先停止，才能夠擴展的到行動上，才能夠徹底的從行動上把這件事情停止下來。 其實還是我之前一直想說的那句話，我懷疑我自己所需要的是一個能與我智能溝通的aI。我可能需要一個第三方的無障礙交流的角色來取代我自我對話的這樣角色。我要設法控制好自己的情緒。控制好自己的精神思想的狀態，及時的做好自我對話，在沒有一個真實的a AI能夠替代我自我對話的前提下，我自己可能是自己目前來說最好的心理醫生。我要設法理解一下自己，為什么之前會做出出軌這樣的一些事情。嚴格來說，我感覺這是自己的第2次。被單純的肉體所吸引也是第2次。我感覺自己在這十幾年來，心理狀態堅強程度可能并沒有很好的成長。也許這次確實會是一個自我成長的良好機會。 我可能要給自己制定好一個成長的計劃。我說的是心理狀態堅固與成長的計劃。如果我能夠單純的每一天給自己加固心靈的堡壘達到成長的過程，那是最好不過的狀況，但是我懷疑以我現在自己的精神狀況，似乎還不足以靠自己內心的力量來加固好自己心靈的堡壘，我懷疑需要通過一些外因的刺激，尋求一些比較刺激的運動。尤其是有一些強烈腎上腺素分泌的高刺激性運動，才能夠壓抑住一些我不應該出現的情感與心理狀態的波動。 我不得不說這4個月以來的心理波動，其實對我的工作與生活造成了很大的影響，我感覺我沒有辦法集中注意力做一些事情。 嚴格來說我還是要堅持每一天鍛煉身體。每一天都要強化一下自己的思想狀況，不應該偏離，我今天在此時此刻設定好的既定軌道。就是我要堅持第1天不去想他第2天不去想他，第3天也不去想他，然后慢慢的天天都不去想他。當我逐漸慢慢的將這種情感淡化了之后，我相信思想的堡壘應該是能夠逐漸的加固起來。我感覺我有一點對自己太絮絮叨叨了，但是沒關系，我現在是將自己內心世界放在了我所期待的悲哀的那個位置上，與自己發生對話，我將自己內心的思想逐步的剖析出來，我認為會對自己有很大的幫助，也對我解決自己當前的心理困擾會有很大的幫助。 其實我覺得我就是應該要找到一件讓自己能夠專注的事情，一件比較具體的事情，讓我去專注他，然后我就能夠忘記這一個更加容易把我帶動起來的情緒。 其實寫到這里回想一下剛才的那一段通話，她比我想的更加透徹一些，尤其她不像我這樣拖泥帶水，多愁善感。 當然我始終還是有一個正常七情六欲的人，我不可能因為這樣的事情所謂發生遁入空門，斬斷情絲這也是不現實的，我還是有自己原先正常的情感，只是我要把正面的那一部分的情感放到自己負面的那部分情感的前面。她想的比我透徹，我應該也要逐漸的讓自己想的透徹與明白。 從前我總想讓自己的人生心理狀態過得灑脫，過得瀟灑，但是過去的這4個月，我自己回想自己的心路歷程，我其實對自己非常失望，對自己非常的愧疚，甚至某種程度上我開始有點恨自己過去4個月以來的這種精神的無限死循環。但是我覺得如果我在過后的幾天當中，或者說從明天開始，我就堅持今天定好的這個計劃策略，我感覺我還能挽救一下我自己。 我還是希望能夠自我挽救一下。其實我還是很希望能自我挽救一下，尤其是我不希望自己發生17年前所預定好的不想發生的那件事情。17年前我離開家的時候，其實我就希望自己能夠活出一個與自己父輩不太一樣的精神。尤其是家庭狀態，我不能夠忍受自己的婚姻狀況，再出現與父輩那樣的覆轍。 猛然發現，2020，距離2008正好過去12年……
真的是個輪回嗎？那年那天發生的事情，難道想要經過一個輪回再次回朔？我只知道自己的心理狀態肯定是出了問題的，不然不會如此喜愛夜深人靜的凌晨。
自己情感和精神上的問題還是需要設法來解決，無論是靠自己還是外力。要么就是多給自己找事情做，覆蓋自己的大腦皮層活躍區域，抑制它。
12年！突然發現這是個有點可怕的數字，再加上另一個傷感的數字2020-1990=30，細細品味自己精神狀態之下，居然感受到了傷心、憂郁、負罪、愧疚、害怕這么多層的情緒！
無論是重蹈12，還是重蹈30，都很可怕。或者說，最可怕的其實是我不知道自己的理智和感性最后誰能占據上風。
我可以做到在人前壓制情緒，展現我合理的一面，但是卻需要一個缺口來釋放自己的壓力。
很憂郁、很害怕，不知道靠自己能不能度過這一關。
我也不想變得現在這么隨便和輕浮，完全脫離了曾經作為工程師的我的本心。還是說這才是本我？“30”的這一關其實逃不掉？必然重蹈覆轍？理智告訴我絕對不可發生啊。
不信鬼神，但是卻需要尋求一個精神寄托，一個傾訴對象。 身體累，精神有點充實。還是當學生好。 羨慕趙方婧、樓夢茜，上名校，又在學習之外擁有豐富的生活。 心好累 不要名，只要實惠 管那么多干嘛？不要讓我知道。 我要平淡的生活，豐富的內心