1，新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶墻，一手捂著下身大罵：真是個(gè)騙子！婚前說有三十年積蓄，我還以為是錢呢！
2，一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內(nèi)褲，洞房夜脫去長(zhǎng)褲，其妻當(dāng)場(chǎng)昏倒，內(nèi)褲前面赫然標(biāo)明：凈重30公斤。
3，賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指著遠(yuǎn)處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉！
4，我看到一條短信好好笑
說來聽聽嘛
可是有點(diǎn)黃色
黃色的地方就跳過嘛
跳過跳過跳過跳過跳過，講完了～～～
5，農(nóng)家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：再不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：靠，老子終于可以找野雞了！
6，女記者問農(nóng)場(chǎng)主人瘋牛病的由來，農(nóng)場(chǎng)主說：“我一天擠十次奶，母牛一年只交配一回”，記者不解，農(nóng)場(chǎng)主大聲說：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不瘋啊？
7，女人三字經(jīng)：死遠(yuǎn)些，別碰我，放開手，我喊了，你討厭，不可以，不要嘛，你輕點(diǎn)，好舒服，不要停，用力點(diǎn)，不行了，抱緊我，要來了，快咬我，我還要…………
8，鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個(gè)用過的避孕套，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉(xiāng)下人不****么？保姆說：也做，但是沒你們這個(gè)激烈，搞到脫皮。
9，女子監(jiān)獄發(fā)生暴動(dòng)，警察眼看難以控制局面，監(jiān)獄長(zhǎng)拿過話筒，大喊一句，犯人們立刻平息了，她喊的是：“你們?cè)亵[下去，今天晚餐的黃瓜就切片！”
10，尼姑養(yǎng)的鷹把和尚菜園的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生氣抓住這只鷹，拔光它的毛，尼姑心疼過來吵架，她說：你要桶，我給你桶，你要瓢，我給你瓢，你要叉，我給你叉，可是你干嗎拔光我的鷹毛？
11，一只蚊子和一只蟑螂偷看一個(gè)少女洗澡，蚊子吹牛說：我十年前在她胸前叮了兩個(gè)包，現(xiàn)在居然腫這么大了。蟑螂說：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，現(xiàn)在她每個(gè)月都出一次血！
12，一個(gè)吸血鬼長(zhǎng)得太丑，勾引不到女人，郁郁而終，死后他哀求上帝讓我來世變成像天使那樣潔白可愛，還要有兩個(gè)翅膀，并且隨時(shí)可以喝到少女的血。他的愿望實(shí)現(xiàn)了，他變成了一包護(hù)翼型衛(wèi)生巾。
13，某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太開了！”
14，一女兵裝男兵打仗，突來月經(jīng)，血流股間，連長(zhǎng)見狀忙問：“怎么了？哪里受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長(zhǎng)不信，強(qiáng)行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞吧都給炸飛了！還說沒事！”
15，王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站后，王師傅又問：“高
潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時(shí)，女售票員實(shí)在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會(huì)叫
的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。
16，一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們?cè)诘仁裁矗考伺疀]好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊(duì)加入隊(duì)伍等糖，結(jié)果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能？老婦笑著曰：我可以舔的！！
17，一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’！
18，一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒狗鞭,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路！
19，幼兒園小芳老師指著黑板上:m,a,y,d,b幾個(gè)拼音考考小朋友, 小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā)音說:"摸-阿-姨-的-逼"！！
20，一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長(zhǎng)上鉤，女地下工作者逼于無奈只有寫, 寫完后偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長(zhǎng)看完信后, 拿著B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是：陰（毛）謀！！
21，某漂亮MM跑進(jìn)游泳池時(shí)不小心掛破泳衣，眾男生見狀就瞪著她直瞧．．．此時(shí)漂亮MM沿著池邊走，發(fā)覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點(diǎn)部位．．．
此時(shí)男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，后來發(fā)現(xiàn)牌子上寫著＂男士專用＂，趕快換面。可是當(dāng)她換面的時(shí)候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫著＂此處
深二米＂！
22，一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上？’駱駝?wù)f:‘死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞吧長(zhǎng)在臉上的東西講話！
23，小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我說只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少!
1、老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實(shí)在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動(dòng)地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
2、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！
3、牧師問一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
4、診斷女人外遇絕竅：工作心不在焉，回家給老公摔臉，孩子學(xué)習(xí)不管，炒菜常多放鹽。經(jīng)常托辭體乏，不讓老公沾邊。半月****一次，既不呻吟也不動(dòng)彈。
5、一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請(qǐng)法醫(yī)驗(yàn)尸查明原因。法醫(yī)驗(yàn)尸后下一結(jié)論：舒服死了！
6、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！
7、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
8、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒？女服務(wù)員：還沒呢。一會(huì)兒他又問：高潮到了沒？服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的！
9、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木猓?br />
10、一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里仍個(gè)硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對(duì)自己說真他*的靈啊！
11、一艾滋病患者在臨終前寫了一副對(duì)聯(lián)：上聯(lián)是：為***生，為***死，為***奮斗一輩子；下聯(lián)為：吃***虧，上***當(dāng)，最終死在***上。橫聯(lián)：倒***霉。
12、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路！
13、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’！
14、兒子每晚要和媽睡。媽說：你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀？?jī)捍穑亨拧屨f：那你媳婦咋辦？?jī)赫f：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動(dòng)地說：這孩子從小就懂事！
15、一對(duì)男女正在****，女的忽然跳下床，跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧！
16、公雞出差一個(gè)月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：*，早產(chǎn)啦！
17、村婦報(bào)案說：丟人那！俺昨晚被強(qiáng)*了。pol.ice問他那人長(zhǎng)啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個(gè)新手，因?yàn)樗胩煺也恢胤剑詈筮€是俺給他扶進(jìn)去的。
18、狐貍愛上了兔子，約？去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)*了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：‘哎！不去了！不去了！，喝完啤酒屁股疼’
19、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出，救走少女自遭輪*，電臺(tái)采訪，大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想，只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！
20、屠夫嫖*被抓罰4000元并開收據(jù)。一日屠夫妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù)，只識(shí)4000元不識(shí)‘嫖*’二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水！
21、一日一醉漢酒后打車回家，伸手?jǐn)r了一輛110巡警車，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也沒必要寫那么大嗎！！！
22、某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘說了不喝，怎么還倒酒？’女聞聲急停，不料卻憋出個(gè)屁來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶！’
23、兩個(gè)侏儒去鬼混，一個(gè)很快完事聽隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲對(duì)乙說：‘你丫身體真棒！’乙：‘老子忙了一夜都沒跳上床！’
24、歹徒闖入民宅強(qiáng)*婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。
25、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開始長(zhǎng)毛了
26、一名汽車司機(jī)經(jīng)常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：以后咱生個(gè)孩子起名叫交警。你生氣的時(shí)候你就打他。如果還不解恨你就操交警他媽！
27、一帶孫子洗澡裸體相見。孫子望著問：為什么上面的頭發(fā)百了，下面卻是黑的？答：上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
28、司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì)，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng)，司機(jī)被保安攔住，司機(jī)說：我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的，保安說：***跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的，***進(jìn)去了，蛋能進(jìn)去嗎？
29、幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳，不慎露出一根陰毛，一學(xué)生問：老師，那是什么啊？女教師一狠心將其拔掉，說：線頭。
30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國(guó)猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
31、妻妹姐夫哥，一起把河過，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，問是啥東西？答曰壞家伙。姐夫反問她，你那是啥貨？妻妹半含羞，這是派出所，專逮壞家伙！
32、有一個(gè)小女孩頭長(zhǎng)的像板兒磚，一天問媽媽：我的頭像板兒磚嗎？他媽不知道怎么說，就說你去井里照照吧，她剛到井邊，就聽井底有人喊：孫子，你丫仍一試試！
33、晚上，傻子逛公園見情侶****，愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細(xì)看，男人大怒：傻B你看什么！傻子一笑：我傻B？你才傻B那，底下人都走了，還干呢？
34、某男50歲娶妻，妻年輕貌美次日清晨，鄰居看見新郎披頭散發(fā)，扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說：騙子！婚前她跟我說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
35、一個(gè)秀才看到路邊有一群村姑在種地，即興做詩(shī)一首：春天里發(fā)春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗？朝下，種它一地大？巴。
36、小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動(dòng)2在最深處工作3必須把腦袋伸進(jìn)去4沒節(jié)假日5工作環(huán)境潮濕黑暗6戴塑料面具呼吸困難7總是被迫干到吐為止。
37、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴(yán)重的職業(yè)病！朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的！’不料新娘罵道：‘什么屁事業(yè)，他是擠奶工！’
38、某人招*忘買套，用香腸的腸衣代替，后腸衣遺漏在****。次日*又接客，腸衣被帶出，*女忙道：是我的處女膜。嫖客大怒：去你媽個(gè)逼的！處女膜還有生產(chǎn)日期？
39、妻子患了感冒開始吃藥，其體內(nèi)的細(xì)菌召開緊急會(huì)議，討論要趕緊出逃方案，免得被消滅，會(huì)議最后決定：搭乘當(dāng)晚九點(diǎn)半的潛艇出去！
40、一架飛機(jī)飛過一個(gè)精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會(huì)被氣瘋的！”
41、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”
42、老師：“如何分辨章魚的手和腳？”學(xué)生：“放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
43、沙漠里一個(gè)快渴死的男人揀到一個(gè)神燈燈神將滿足男人兩個(gè)愿望男人想了想說，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接著就聽到轟然一聲巨響男人變成了馬桶！
44、四女孩在說來世做什么。甲說要做花人人都吻我：乙說要做麻將個(gè)個(gè)都摸我：丙說要做雪糕人人都舔我：丁說要做救護(hù)車個(gè)個(gè)都從后面上我，我還可以哇啦哇啦叫！
45、某人養(yǎng)好斗的鸚鵡把它關(guān)在籠里，第一天放入麻雀被鸚鵡打死。鸚鵡說太小，后放入鷹，鷹也死。鸚鵡毛沒了！它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它。
46、
一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個(gè)荒島上~~~~~一個(gè)月后，那個(gè)女的自殺了，因?yàn)樗X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了~~~~~一個(gè)
月后，他們決定把她埋了，因?yàn)樗麄冇X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了~~~~~一個(gè)月后，他們決定把她挖出來，因?yàn)樗麄冇X得這一個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡
心了~~~~~一個(gè)月后，上帝把那個(gè)女的復(fù)活了，因?yàn)樗X得這幾個(gè)月發(fā)生的事情實(shí)在太惡心了~~~~~
47、有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！……
48、在酒店吃飯，我席間內(nèi)急，服務(wù)員熱情地說；我們酒店沒有衛(wèi)生間，你可以去對(duì)面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是’吃飯的’！
49、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個(gè)，你那玩意兒要多少有多少！
50、某商店養(yǎng)只鷂鷴，吊在門口，顧客進(jìn)門就說‘歡迎光臨’，一少女不信來回走了六次，鷂鷴跟著說六次，到了第七次，鷂鷴大怒說‘老板，有人玩你的鳥！’
51、文革串聯(lián)時(shí)期，火車異常擁擠，徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動(dòng)時(shí)，列車員做最后巡視時(shí)大喊：‘叼雪茄的胖子，快把頭縮回去！’‘！’
52、一只大象問駱駝：‘你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上？’駱駝?wù)f：‘死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和***長(zhǎng)在臉上的東西講話！’
53、一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝急呼：溝，溝，溝！瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒！二人一起掉入溝中！
54、某地搞計(jì)劃生育，有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環(huán)，就代替兒媳婦上，替到第四兒媳時(shí)大夫說：老太太你都上過了，再上就成奧迪了。
55、新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一個(gè)月后被救回。臨產(chǎn)時(shí)夫在產(chǎn)房外見大夫出來忙問：男孩女孩？大夫：‘沒看清，一出來就上樹了。’
56、山有母熊，獵人欲捕之。初戰(zhàn)，獵人敗，被熊*。羞憤交加！休數(shù)日。再戰(zhàn)。又?jǐn)。≡俦?！養(yǎng)傷畢，再往。熊見之，狂笑：‘你XXXX是來打獵還是M Y的？