職業性的回答
    編輯問一位想得到校對職務的人，他是否知道這一工作的重大。
    “啊，是的，”這位申請者回答，“我知道，如果一旦您出了錯，我就該負責。”
 
必備條件
    約翰到某大公司求職，受到了經理的接待。
    “你有什么特別喜歡做的工作？”
    “如果可能，我愿意參加董事會。”
    “你發瘋了嗎？”
    “什么？發瘋是作董事的必備條件嗎？”
 
希望結婚
    一位日本的年輕女子向某工程公司申請職位，表格前幾欄很快填妥了，到“婚姻情況”一欄時，她卻猶疑一會，才寫上“有希望”。
 
制鞋
    意大利有家鞋廠工人要求增加工資，老板不同意，老板擔心他們罷工，作好防罷工的準備，但工人們卻不罷工，仍繼續生產，老板高興了，當他檢驗那數千只鞋子時，發現全部是左腳穿的，老板無可奈何，不得不同意了工人的要求。
 
請假
    亨利打電話給經理，稱他患了喉炎，不能前去上班。
    “如果你是患了喉炎。為什么在電話里說話聲音還不輕一點，干嘛還要大喊大叫的？”經理不無懷疑地問。
    “我說話聲音為什么要輕一點？患喉炎又不是什么秘密。”
 
遲到
    某職員上班遲到了，經理問他為什么遲到時，他說：“今天早晨刷牙的時候，一著急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時。”
 
記帳
    幾個裝御工人正在哥德堡碼頭御玉米袋子，每卸一袋都要用粉筆在舷門上劃一道作記號，這時一條小狗過來抬起一條腿撒尿，差不多把粉筆道都沖掉了。約埃爾看見了說：“你這個混賬東西，你想把賬都毀掉嗎？”
 
開除
    喬治在盧里塔尼銀行干了10年，仍然還是個職員。他對這個職務不滿意，想找個更好的職位，可是在找到新工作之前他又不想丟掉現在的職位，于是他為自己寫了一封信：信的上端用大寫字母寫道：“救命，我是盧里塔尼銀行的囚徒。”他把這信寄給幾家大公司，請求給予工作。
    幾天后，其中的一封信送到銀行的行長手里，有個人在俱樂部把信交給了他，第二早上，銀行行長請喬治到自己的辦公室，對他說：“喬治，我這兒有你的好消息，盧里塔尼銀行釋放了你。”
 
整頓有方
    董事長請教新任總經理：“過去召集部門經理開會，他們老是心不在焉，這種會風怎么整頓？”
    “這好辦，”總經理胸有成竹地說：“撤掉記錄員，立出新規矩，在會議結束時才宣布由哪位負責記錄。”
 
一致通過
    美國賓夕法尼亞州一個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因為消防柱凍住了，事后，市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事件。
    大家熱烈辨論了幾小時，有一位議員一躍而起，大聲說：“本席動議，以后每次火災前3天，應將消防柱徹底檢查一次。”
    立刻有人附議，全體一致通過。
 
主席的發言
    “有人曾經對我說，南非的一個部落對待發言人有一個很好的習慣，這部落認為，冗長的講話對講話者本人和聽眾都有害處，因此，他們制定了一條規則：發言人應該單腳站立，只要他的第二只腳一觸地，就得終止自己的發言。如果我們尊敬的發言者們不把這個晚會拖得很晚的話，我想今天我們就用不著采用這一聰明的習慣。”
 
董事局決議
    董事局會議開了一天，董事們圍繞“所有員工在工作崗位不得飲酒”議案，展開熱烈爭論。最后，還是通過了這個“禁酒令”。這時，董事們一起舉杯祝賀這個英明決定。
 
長會
    一天，某村在開會，3個小時過去了。會還沒開完，這時，一位中年婦女站起身來向門口走去。
    “您干什么去，安娜·依萬諾夫娜，要知道會還沒有開完。”
    “我家里有孩子呀。”
    過了20分鐘，又站起來一位年輕的婦人。
    “您要去哪兒呀，列娜，您家里并沒有孩子呀？”
    “如果我總坐在這里開會，那么，我家永遠也不會有孩子的。”
 
素食主義
    甲：“我是個素食主義者，我認為把動物宰而食之，是最野蠻的行為了。”
    乙：“果真如此嗎？”你可曾想過：“你吃素不也正是搶奪了動物的糧食嗎？”
 
很簡單
    ——你用什么辦法讓一只雞蛋從10米的空中落下而不碎呢？
    ——很簡單，從11米的高處扔下來，在離地面1米處接住它。
 
死因
    巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么多人出海。”
    比爾：“那么多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。”
 
奇題奇答
    “喬納，為什么馬車夫的胡子是棕色的、黃色的、白色的或者黑色的，而從沒見過有綠色的？”
    喬納：“這個問題確實需要解答。”
    片刻后：“喬納，把馬套在馬車上時，為什么總是尾巴沖著車子而不是頭沖著車子？”
    “請允許我把這兩個問題聯系在一起解答：如果馬車夫的胡子是綠色的話，套車的時候就不會讓馬頭沖著馬車夫，因為這樣一來，馬就會以為胡子是綠草，會上前去吃。”
 
高職人員
    約翰對朋友說：‘我底下有幾千名辦公人員。”
    朋友向他道喜，說道：“那你的職位一定很高吧。”
    約翰從容不迫地答：“我的辦公室在29樓嘛。”
 
變化奇妙
    魯西契卡先生和朋友諾瓦克一杯又一杯地喝著烈酒，魯西契卡深深地嘆了一口氣說：“你看，諾瓦克，生活里的變化真是奇妙無窮，過去呀，誰要是找對象，就得找好幾年，而住宅呢，半小時內就找得到，現在是半小時內就能找到對象，等住宅卻要等無數年。”
    假如遇上獅子追捕……
    “奔迪，要是您在沙漠里被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎么辦？”
    “啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”
    “但是，要是您沒有步槍呢？”
    “那我就把手槍拿出來呀。”
    “要是手槍也沒有呢？”
    “我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”
    “但是，要是您連短刀也沒有呢？”
    “這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴里。”
    “但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠里，在那酷熱的沙漠里，您會有皮襖嗎？”
    “那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？您究竟愿意誰贏？”
 
擠奶之態
    “您怎么總是對人打躬作揖的，成什么樣子？”
    “你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”
 
拋媚眼
    ——“那女孩總是朝我拋媚眼兒。”
    ——“你得趕快把媚眼還她。也許她還等著用呢？”
 
健身術
    “你休完假后臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？”
    “不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……”
 
不會游泳
    “我吃了很多牛排，你瞧，我現在壯得像頭牛。”
    “我才不信呢？我吃了不少魚，可我卻不會游泳。”
 
為了轟走鱷魚
    ——為什么每次要不停地把手指捏得咋咋響。
    ——為了轟走鱷魚。
    ——可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。
    ——所以你就應該深信不疑，這是一種多么絕妙和有效的方法呀。
 
頭發與胡須
    “我的頭發是那樣烏黑，可是我的胡須卻已經白了，這是什么原因呢？”
    “這是因為你用嘴的時候比用腦的時候多。”
 
下棋
    “艾爾姆，妻子問道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
    “你愿意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？”
    “噢，當然不愿意，”妻子明白了。
    “他也不愿意同這樣的人下。”丈夫回答。
 
拍照
    一位女士請她朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。以資留念。
    但她吩咐明友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
    “為什么呢？”朋友問。
    “因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。”
 
不會淹死
    “我估計你在水中游泳有極好的先決條件，不會淹死。”
    “這話怎講？”
    “你的女朋友對我們說，你跳舞的時候像塊木頭。”
 
化妝
    “親愛的，這次假面舞會你給我出出主意，我戴哪種面具好？”
    “很簡單，你不用化一分錢，不用戴假發，不要面部化妝，不要畫眉毛，不要涂唇膏……這樣，別人一定認不出你。”
 
坐你的椅子
    麗沙參加一個舞會，在舞廳里由于沒有舞伴，只好干坐著。無聊極了，這時走來一個瀟灑的男士，麗沙高興極了。
    那男子問道：“小姐，您要跳舞嗎？”
    麗沙連忙站起很有禮貌地說：“謝謝，要的。”
    “好極了。”那男土說，“我可以坐坐你的椅子了。”
 
踩人為已
    劇場里演出正在進行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走進休息室。10分鐘后，當她回來時，她低下頭，向坐在這排的第一個觀眾說：“喂，我剛才是不是踩著您的腳了？”
    “是的，沒關系，現在已經不疼了。”
    “不，我不是這個意思。我只是想證實一下我是否坐在這排。”
 
看錯方向
    戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：“我想看戲，你們不反對吧？”
    一個姑娘回答說：“那么，你看錯方向了。”
 
弄走獅子
    馬戲明星是一位漂亮的馴獅女郎，動物對她唯命是從，一發命令，兇猛的獅子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，觀眾歡聲雷動，只有一位男士不以為然：“這有什么值得歡呼的？誰不會這個？”
    馬戲場管理人員存心挑釁，對他說：“你愿意來試一下嗎？”
    “當然愿意。”男人答道：“不過先是那頭獅子弄走。”
 
蘇格蘭人看戲
    一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄桿上往下看，邁克的父親說：“瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。”
 
上座踴躍的奧秘
    演出季節開始以來，這家劇院連連爆滿。這一天又掛出了“票已售完”的牌子，有兩人在議論：“這出戲有這么大的吸引力？”
    “因為劇中女主角頻頻更換服裝，這吸引了許多女觀眾，而且她每次都是在臺上當眾更換，這就吸引了更多的男觀眾……”
 
看電影
    茹拉對自己的女友說：“昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”
    “電影院里沒有慌亂嗎？”
    “慌亂了——那是在來電的時候。”
 
火車準點弄到
    有一位年近花甲的男士，雖然討厭電視，但他每星期六晚總要坐在電視機前面，觀看周未播出的“大溪風光”，這個片里有一段美女脫衣服入溪戲水的情節，但當這位美如天仙的女子將要脫去最后的褲叉時，一列火車開過，把美女遮往了，這位男士連續看了7個星期，每次都如此，他怒不可遏地指著電視罵道：“怎么這火車老是那么準時的。”
 
電視病
    西方世界出現一種疾病：電視病。
    有個年輕的妻子，她丈夫每晚連續看電視的拳擊節目，什么也不顧，她一氣之下回到娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：‘媽媽呢？她父親頭也沒回，說：“回你外婆家去了。”
 
唱卡拉OK
    “歌王”哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：“我唱得如何？”
    朋友說：“唱得很好，不過，不唱更好。”
 
買書
    在書店里，一位顧客問售貨員：“我打算去意大利度兩周假，請問你這里有沒有旅游指南之類的書？”
    “先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書，書名叫《意大利10日游》。”
    “好極了，可是剩下的那4天我將怎么辦呢？”
 
讀書
    “名人說沒有書的房子就是沒有靈魂的軀體。”
    “有書不讀的人，那便是靈魂出殼。”
 
難讀懂的書
    囹書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：“謹告——這些書難讀，需要高深的學問。”
    這個架子上的書很快就全部借出去了。
 
盤點圖書
    圖書館在盤點圖書。
    “威爾遜先生，請記下來，在這書第7頁上有個窟窿，”女管理員喊道，她翻翻書頁，又補充道：“在第8頁上也有。”
 
最新的解剖學
    在圖書館里，一醫學院學者問管理員：“您這里有沒有最新的解剖學方面的書刊。”
    “解剖學還要什么最新的，難道說最近幾年人類的骨骼又出現什么新變化嗎？”
 
建房
    一位房產推銷員從甲國回到乙國，對人們說：“那里的建筑速度真是難以想像，早晨，你出門時，只見一座摩天樓還在打地基。晚上，你回來時那里就已經在驅趕交不起房租的住戶了。”
 
購房
    報紙上登載了一則征購住宅啟事，全文如下：“本人急需一套住宅，比較寬敞，使我的妻子住進去再不會總想回家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘產生要同我們住在一起的想法……”
 
住房
    一位游客問倫敦人：“為什么你家的狗，尾巴不是左右搖擺，而是上下擺動？”
    “這完全是環境造成的，我家地方太窄了。”
 
房東與房客
    “我沒法再忍受了，這屋子怎么老是漏水？”房客對房東說。
    “真有意思，你只付那么點房租，難道還想漏香檳酒不成。”
 
貴房子
    女兒：“媽媽，我們為什么不能住比較貴的房子？”
    母親：“別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我，他從明天起就給我們加房租。”
 
約翰和房東
    約翰到動物商店，說：“我要買250只臭蟲，230只蟑螂，15只老鼠……”
    店員驚奇地問：“干什么用？”
    “房東把我轟出來了。他要求把房子恢復到我搬進去以前的樣子。”
 
以同樣的條件搬進去
    流浪漢：“聽說您這間房子要出租。請問，前一位房客是個什么樣的人？”
    房東：“一個半年也付不出房租，最后被我攆了出去的家伙。”
    “好，我愿以同樣的條件搬進來往。”
 
好印象
    一個大學生租了一間房。他想給房東太太一個好印象，于是他編造說：“您知道嗎？夫人，我從原來住的那間房子搬出時，那位房東太太哭著不讓我走……”
    “你住在我這里絕不會發生這種事。”新房東太太說，“要知道，我這里，房客都是預先交付房租的。”
 
長馬
    一個人來到馬場。
    “場主先生，能不能以優惠的價格租給我們一匹馬嗎？我們打算明天早晨去郊游。”
    “當然可以啦，您喜歡什么樣的馬？是馴順的還是倔強的，還是跑得快的呢？”
    “我們希望要長的。”
    “長的？”
    “是啊，要知道我們一共8個人呢？”
 
租馬時間
    “向您租一匹馬，騎一小時多少錢？”
    “20法郎。”
    “那么結束時間以什么為準呢？是以馬回來的時間計算，還是以我一瘸一拐地回到您這里的時間計算？”
 
轉來轉去的菜盤
    一個阿貝丁人同自己新近結識的加布羅伏人來到飯店用午餐，像意料中的那樣，兩個人只要了一條魚，招待員把叫的菜端來以后，他倆好長時間都沒敢動這條魚，以免顯得過于心急。這時兩人都注意到，吃魚尾不上算，因為魚尾窄些。
    魚開始涼了，阿貝丁人（魚尾是沖著他的那一面的）開始說起話來。
    “你知道哲學家是一種什么人嗎？”
    “不知道。”
    阿貝丁人把菜盤掉轉過來，讓魚頭沖著自己，并解釋說：“哲學家是這樣一種人，他能掉轉世界，就像我掉轉菜盤子一樣。”
    “那么，你是哲學家嗎？”加布羅伏人問道。
    “當然不是。”
    “那么，世界原來什么樣就還讓它什么樣吧。”加布羅伏人一邊說，一邊把菜盤掉轉成原來的樣子。
 
點菜
    一位客人在餐廳點菜時說：“我要兩只煎蛋，一只要嫩得蛋黃會流出來，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放涼了，面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎，咖啡越淡越好，要半冷半熱的……”
    侍者表示為難：“先生，這些東西做起來可能有點困難。”
    “不會吧。”客人說，“我昨天早上才在這里吃過。”
 
環境的錢己付過了
    一個鄉下人走進紐約的一家餐館，要了一杯咖啡、一份丹麥點心，當他拿到賬單時，不相信地盯著，“這是什么？”他問侍者，“咖啡和丹麥點心要10美元？一定搞錯了。”
    “沒錯，”侍者答，“是10美元。”
    “就咖啡和丹麥點心？”
    “還有另外一些東西。”侍者向他解釋，“例如，看到掛在墻上的那藝術品了嗎？它們值250萬元。我們的水晶吊燈是世界上最好的吊燈之一——值5萬元，地上的波斯地毯值75萬元。總之，你不光得為飲料和食物付錢，還得為這個環境付錢。”
    鄉下人不情愿地付了款，“那就再來杯咖啡，來份丹麥點心吧。”他對侍者說，“別忘了——環境的錢我已經付過了”

念菜單
    一位婦女帶著小女孩到一家快餐店用餐，“要點什么？服務員問。”
    回答是這樣一串話：‘漢堡包，乳酷餅，大小烤牛排，雞茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，蘋果餡餅，巧力飲料，香草飲料，草莓飲料，可口可樂，百事可樂，桔子蘇打水，”工人們把這些食物裝了好些袋子，當給她送去時，她說：“我還沒有點呢，剛才我在給女兒念菜單。”