＂理＂在其中

    杰克騎著自行車在街道上疾駛，過往的人群紛紛避讓．警察阻止他問：“您為什么騎者這么快？＂杰克回答：“對不起，我的剎車壞了，所以我想盡快騎回去修理，以免發生意外．＂！”
 

“高見”

    一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：“喜歡，但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。回家的路上，他的朋友說：“你真蠢，干嗎提威士忌？誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。”
 

愛的道理

    丈夫：“為什么上帝把女人造得美麗而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常簡單。把我們造得美麗，你們才會愛我們；把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”
 

愛妻子

    BOB去了他的朋友JOE的家，，他對他的朋友如何對待妻子很驚呀。他經常說她如何有吸引力，贊揚她燒的菜，擁抱并吻她。
    BOB后來評論說，“你太寵你的妻子了。”
    “我是六個月前開始捧她的，”JOE說，“我們結了婚，不能更快樂了。”
    BOB受到鼓勵，趕緊跑回家，抱住他的妻子對她說如何愛她，他想知道她的一天情況，但是她開始眼淚四賤。
    BOB問：“甜心，怎么了？”
    “這是最糟的一天，”她回答，“今天早上比利從自行車上摔下來，摔傷了膝蓋，然后是洗衣機壞了，現在你又喝醉酒回來。”
 

安全帶

    空姐向乘客廣播：“女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。”飛機起飛后，喇叭里又傳來空姐的聲音。“請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。”
 

奧秘所在

    一名顧客來到一家飯店，耳朵根上夾著一根蘆筍。服務員感到奇怪，但不敢問。
    自那以后，這位顧客天天來，而且耳朵根上總夾有一根蘆筍。最后，這服務員決定問問那位顧客。果然，這顧客又來了，但他今天耳朵上夾的卻是一棵石芹。
    服務員說：“請原諒，先生。您能告訴我為什么要在耳朵根上夾棵石芹嗎？”
    “當然能——您知道嗎？我今天沒有弄到蘆筍。”
 

拔牙

    牙醫對病人說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。＂等病人喝下酒后，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何？”“看誰還敢拔我的牙？＂病人紅著眼惡狠狠地對醫生說。
 

把房子抓牢

    查爾斯喝得醉眼朦朧，深更半夜才回到家門口．他掏出鑰匙，卻怎么也對不準門鎖．巡夜的警察見狀，急忙上前問：需要幫忙嗎？＂查爾斯大喜過望，趕快說：請幫我把這房子抓牢，別讓他亂晃動。”
 

把我媽都弄哭了

    有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：“啊……。奇跡出現了……奇跡出現了……”第一男高音轉頭往身后一看，只見圣母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水“哦？真是太巧了”第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂里演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身后叫著：“啊……奇跡……。奇跡……。”他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的贊美：“太好了……
    你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了”
 

爸爸

    周末早上，丈夫還在擁被高臥，他的朋友托尼卻已來訪，我連忙對三歲的女兒說“快，快去叫爸爸。”
    女兒望著我，遲疑了一會兒，走到托尼面前，怯生生地喊了一聲：“爸爸”
 

爸爸

    一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終于點頭答應了。
    同一個時間有一位神父因為肚子里長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養；時間一過就是二十年，小嬰孩終于長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前說：兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸……我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父……
 

白費口舌

    一架飛機在一個小城鎮著陸了。這里的人們都沒有見過飛機。飛機著陸后，參觀的人絡繹不絕，人們紛紛要求飛行員解釋飛機是如何飛起來的。飛行員用科學原理抽參觀者們作了細致的、長時間的解釋。他講完以后，一位漂亮的姑娘說：
    “我們都懂了，只是還有一件……”飛行員說：
    “哪一件？”“我不理解是什么東西使飛機上天的！”
 

擺脫憂郁

    “擺脫憂郁”，心理醫生囑咐病人，“讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床、上班。總之，熱情地去做每件事”。一周后，病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是不遵醫囑做了。“這正是問題所在”，病人答道“我滿懷熱情地起床、吃飯，然后與妻子吻別，以至于我上班晚了兩個小時，被解雇了。”
 

拜佛遭劫

    有個人背著一個沉重的包袱趕路，累得滿頭大汗，筋疲力盡。他忽然發現路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，順便歇歇腳。來到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，雙手合十，兩眼微閉，一邊拜佛，一邊為自己祈禱。他的祈禱和別人不一樣，只聽他輕輕地說：“佛爺呀，保佑我的包裹輕一點兒吧！保佑我的包裹輕一點兒吧！”不料，就在他閉目祈禱時，有個小偷乘機偷走了他的包裹。那人祈禱完畢后，睜眼一看，發現自己的包裹不見了，忙又跪倒，舉起雙手，合十過頂，喃喃地祈禱說：“佛呀，這樣做可不妥當呀！”
 

報警

    一天深液，值勤的警官羅伯特接到一個報警電話。打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來后，發覺自己車里的方向盤、剎車、加速器等等都讓小偷給卸去了。
    羅伯特立刻表示前往出事地點。
    就在他開動巡邏車準備出發的瞬間，電話鈴又響了起來，羅伯特只好下車再拿起電話筒。
    打電話的仍是剛才那位報警的人：“實在對不起，先生，您用不著來了。我喝多了，剛才一陣冷風吹來，我才發現自己原來是坐在車內的第二排座位上。”
 

報時鋼琴

    漢斯對朋友們夸口說：“我的鋼琴真了不起，每當瘋狂演奏時，便會報出時間來。”朋友不信，便動手狂奏一番，忽然間墻壁被敲得嘣、嘣山響，一老婦人大叫道：“別吵了，現在已經十二點了。”
 

抱怨

    執行死刑警官走進牢房，一邊抖著雨衣，一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：“冒這么大的雨去刑場”警官說：“你還有什么可抱怨的，我還得冒雨回來呢！”
 

悲歌一曲

    水手慌慌張張地把大副拖進辦公室，老半天還結結巴巴地說不出一句話來。大副再也忍不住了，他大聲地說；“把它唱出來，唱出來！”水手作了個深呼吸，唱道：“往昔的朋友將被忘懷，他再也不能回到我們中間，我們的船長掉進了水里，在我們后面一涅半的海底。”
 

悲喜交集

    特德．羅賓森接到警察局的通知，叫他前去認領失物．在警察局，一位笑容滿面的警察對他說；“您是特德．羅賓森先生嗎？”
    “我是。”他答道。“您的自行車找到了。是五天以前在四百英里以外的一個小村莊里發現的。現在已用火車運往您家了。”
    特德聽到這個消息十分驚訝。他沒想到二十年前他十五歲時被偷走的自行車竟找回來了。
 

北風回家

    一艘帆船返回了港口。船長怒沖沖地對氣象員說：“根據您的氣象預報，我們滿以為是北風，但實際上風是人相反的方向吹來的！”
    “是的，船長，”氣象員平靜地說，“這是因為北風又轉回來了。”
 

本末倒置

    施姆爾跌了一交，瓊克爾幸災樂禍地大笑。施姆爾說：“怎么！你沒讀過《圣經》里‘不因為敵人跌倒了而高興’這句話嗎？”
    瓊克爾說：“對了，‘不應因為敵人跌倒了而高興’，是這樣，可是并沒說不應因為朋友跌倒而高興呀！”
 

本能反應

    布朗夫婦同他們的孩子們住在倫敦附近的一所小房子里，有時布朗先生下班回家很晚，當他的妻子和孩子們睡著時，他就用自己的鑰匙打開房子的前門，悄悄地走進屋子。
    有一天夜晚，當他很晚回家時，卻把鑰匙丟了，于是他只好走近房子按門鈴，可是屋內有動靜。他再次按鈴，房內仍然沒有動靜。布朗先生只好敲打臥室的窗戶，向他妻子大聲叫喊，她也沒醒。
    最后他停下來，想了片刻，然后象小孩似地說：“媽媽！我要上廁所！”他說得很輕，不過布朗太太馬上醒了。
 

本性難改

    “親愛的，我非常愛你，”丈夫對妻子說，“但是你不要再對每件事都挑毛病了。這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。”
    “好吧，咱們現在開始。”妻子說道。
    一會兒，她脫口而出：“這房子里熱得像地獄一樣。你為什么總是把空調器開得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。”丈夫不禁喊出聲來。
    “就算這樣，”妻子承認說，“我堅持了多長時間？”“三秒鐘。”
    “三秒鐘，去你的吧！”妻子對丈夫吼道，“難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不準！”下班后約翰夫人在她丈夫下班回來時還在打掃房間，她的衣服又臟又舊，頭發亂蓬蓬的，一臉灰塵。她丈夫說：“我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣？”他們的鄰居，史密斯夫人恰巧也在場。她聽到約翰先生的話，趕忙跑回家，仔細地梳洗打扮一番，等丈夫回來。
    史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一怔，隨即氣憤地吼道：
    “今天晚上，你要干什么去？”
 

笨賊一籮筐

    肯德基：有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險桿想把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險桿。非常惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險桿還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。
    一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然后拿出了一個大袋子套在頭上--然后他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
    警察問一個被當場抓住的小偷：“為什么你偏要到這家商店偷東西？”
    小偷回答說：“因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，我不敢過久地離開自己的家。”
 

比基尼

    妻子：“如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應呢？”丈夫：“那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。”
 

比賽

    教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。“為什么新郎和新娘要手牽手？”“那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。”
 

比賽

    湯姆：“約翰，你的小弟弟怎么樣了？”約翰：“他受傷了，躺在床上。”
    湯姆：“真糟糕，怎么會發生這種事？”
    約翰：“我們做游戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他勝利了。”
 

比試比試

    元旦晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“您這是怎么回事？”
    這人憤怒地喊道：“你們象我一樣喝那么多試試看！”
 

彼此彼此

    未婚夫：“我沒有勇氣把我的債務情況告訴你爸爸。”
    未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也沒有勇氣把他的債務情況告訴你。”
 

畢卡索的畫

    自從畢卡索的抽像畫風行以來，許多人都以畢卡索的學生自居有一位畫家舉行了抽象畫展，吸引了許多人有一位老太婆站在一幅畫前，喃喃自語的說：[這究竟是在畫什么]旁邊有一位懂畫的人說：[是畫家的自畫像]老太婆又問：[那右邊的那一張呢？]那人說：[是他太太]老太婆點頭說：[希望他們別生孩子！！]
 

閉門大睡

    一個流浪漢睡在海德公園的長凳上，公園管理員上前說：“喂！我要關門啦！”流浪漢翻身子，說：“很好，伙計，注意別弄得太響，行嗎？”
 

閉眼照鏡

    媽媽看見女兒閉著雙眼站在衣鏡面前，便問女兒：“你這是怎么啦？”
    “我想瞧瞧我睡覺時是啥樣子。”
 

避多就少

    一個學生，家境貧困。有一天，他要去看望一個長者，就想先去理發刮胡子，可他口袋里只有二十五個生太伏。不過，他還是走進了一家理發店。
    “理個發要多少錢？”他問理發師。
    “五十個生太伏。”一時發師回答。
    “刮胡子呢？”
    “二十五個生太伏。”
    “那么，請您給我刮發吧！”

 

貶人抬已

    從前，在一個村子里，有個和尚，能做幾句詩，就自以為了不起，常常在人前吹噓自己，貶低別人。恰巧，村里有個人也愛寫詩，每次寫完都送給和尚看，請他指教。和尚硬是雞蛋里挑骨頭，想法兒找手病。那人很惱火，便故意抄了一首和尚自己寫的詩，等他出業化緣時，當著眾施主的面把詩遞給他看。和尚一看是自己寫的詩，有點慌神。他既不能說詩不好，又想貶低那個人。怎么辦呢？和尚閉目沉思了一會，然后一字一句地說道：“嗯，詩寫得倒不錯。不過，你寫的字也太次啦！”
 

變主意太快

    一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鐘，有個士兵杰克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鐘內改變了十幾次主意！
 

表

    晚飯后，丈夫問妻子：親愛的，我很奇怪為什么女人發揮自己的智慧，遠不如自己的外表。
    妻子回答道：因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。
 

別害怕

    一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。
    警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。
    小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍。”
 

別數了

    當我和丈夫與六個孩子一起駕車出去旅行時，我相信我們這個大家庭準能引人注目。然而當一輛有許多小腦袋瓜的旅行車從后面超過我們時，我吃了一驚。“那輛車上有多少個孩子？”我們中間的一個問道。
    我們趕上那輛車時才發現，那車的后車窗上掛著一塊小牌子，上面寫著幾個粗字：“別數了，一共14個！”
 

冰箱

    一個馬戲團大力士有個漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他認為老婆欺騙他，和別人勾搭。匆忙趕加家，他跑上四樓公寓，沖入臥室中，發現他老婆正忙著穿衣和整理凌亂的頭發。床頭旁兩杯馬丁尼酒杯和煙灰缸裝兩支仍點燃的香煙更讓他深信不疑。他開始在公寓的每個角落找他太太的情夫。
    剛進入廚房他瞥見有個男人一邊穿衣服，一邊沖下街去，大力士順手抓了最近的一樣東西，不巧的是那樣東西正好是個電冰箱。他把冰箱由窗口砸下去，當場砸死了那個年輕人，可是他承受不了這樣的打擊心臟病發而死。第二天，有三個人在珍珠門前接受圣彼德審問。圣彼德問第一個人他是如何死亡的。“我來不及赴一個約會，趕著出門，突然有臺冰箱砸在我頭上。”“你呢？”圣彼德問那大力士。“大人，我正舉起那臺冰箱……”“夠了，不用說了！”侍衛嚴厲斥責打斷大力士的話“你老兄呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那個冰箱里面。”
 

并非孕婦

    一位女士跳進一輛出租汽車，說：“請開到第一婦產科醫院。不用慌——我在那里工作。”
 

病史

    瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他為什么進了瘋人院？病人問答：“醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這里的原因。我覺得在這里比在家里清凈些。”
 

脖子沒長毛

    丈夫正在刮胡子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身后絮絮叨叨道：
    “親愛的，你看我的脖子上光光的，什么也沒有。”
    丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：“可我的脖子也沒長毛啊。”
 

薄煎餅

    “你得了一種罕見的傳染病，”醫生對病人說：
    “我們準備把你隔離，你只能吃薄煎餅。”
    “薄煎餅能治我的病嗎？”
    “不能，因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”
 

補償診費

    牙科大夫拔下小孩的一顆牙，索費五十盧比。
    孩子的母親吃驚地問：“大夫，您不是說好了只收十個盧比嗎？”
   “是的，夫人。可是您孩子的叫喊聲嚇跑了我的四個病人。”
 

不必擔心

    在游泳池旁，一個小孩問他媽媽，“媽咪，媽咪，我可不可以下去游泳？”
    “親愛的，當然不可以，水太深了。”
    “可是爸爸不是在游泳嗎？”
    “你爸爸在保險啊，甜心。”
 

不必久等

    在一家酒吧里，有個喝得醉醺醺的年青人正在與一些老頭子糾纏，高聲叫喊著找他們打架。其中一個老頭子說：“來吧，小伙子，咱倆打一架。你先出去，假如我五分鐘后還沒有出來，你就開始打吧！”
 

不便直說

    一辦事員叫住老板，不安地說：“董事長，我猜有您的電話。”“猜想？
    我的就是我的，還猜想什么！”辦事員更加窘迫，結結巴巴地說：“來電話的人說，讓那個老……老混蛋聽電話……”
 

不打自招

    彼得的父親宴客，其中有一個客人的鼻子特別大。在餐桌上，父親看到彼得老是朝著那位客人的臉上看，擔心他會亂講，于是瞪眼示意。
    “放心好了，爸爸。”彼得大聲地向父親保證說，“我只是看看他的大鼻子而已，決不會說出什么不禮貌的話的。”
 

不打自招

    理發師：“呀，你這頭發多難看哪！我來給你理一理吧！”
    顧客：“是嗎？你真有眼力，一眼就能看出好壞！”
    理發師：“我專干這一行，這一點都看不出，象話嗎？來吧，來吧。”
    顧客：“不，謝謝你，難道你看不出來，這是你上次給理的嗎？”
 

不蹈覆轍

    某村住著一對年紀將近四十歲的夫婦。有一天，妻子因發高燒而暈過去了，丈夫和村里人都誤認為她已經死了。于是，丈夫按照村里的習俗，用一領席子把妻子卷在里邊，由眾人抬著向墓地走去。路上，席子被一棵大樹的枝丫掛住了，妻子突然蘇醒過來。于是，眾人又把她抬回村子。后來妻子死了，村里人忙著準備出殯。這時，她的老伴對大家說：“這次可別走那條路了！”
 

不得而知

    媽媽：“瑪麗，你手上、臉上怎么這樣臟呀？
    你見過我穿這么臟的衣服或者把手弄得這么臟嗎？”
    女兒：“我怎么能看見您小時候是什么樣子呢？”
 

不得了

    “我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以后，生了一對雙胞胎。”
    哈羅德對他的兩個同事說。
    “那不算什么。”一個同事接著說，“我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎。”
    另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，“我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。”
 

不得其解

    “親愛的，你不認為我長得很像維納斯嗎？”“像，簡直一模一樣！只是我感道奇怪，為什么沒有人把你偷走呢？”
 

不妨

    在巴黎的時裝店里。“我想把昨天在你們這里買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。”“要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議，您不妨把妻子換一換。”
 

不分男女

    凱思先生逮住了一個小偷，說：“你怎么偷起婦女的錢抱來了？”“別冤枉，我可不光偷婦女的，男人的我也偷。”小偷委屈地說．。
    “阿哈特，給你也來杯葡萄酒嗎？噢，不，你可是參加了戒酒協會的？”“沒關系，今天戒酒協會不開會！”
 

不分晝夜

    警察：“你為什么要搶別人的東西？”搶劫犯：“怎么能說是搶呢？先生，我不過是來不及和人家商量，就把東西拿去用了。”警察：“你的膽子真不小，公然在大白天……”
    搶劫犯；“先生，我的工作從來是不分白天黑夜的。”
 

不敢吻

    母親：“孩子，快去吻吻新來的教師。”
    兒子：“我才不去呢。剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光。”
 

不懷好意

    “由于越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，”一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。”
    這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：
    “那么為什么不想辦法徹底杜絕交通事故呢？”
 

不及格

    一男子去考汽車駕駛執照，口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前，你軋狗還是軋人？”
    “當然是軋狗了。”男子答。
    主考官搖了搖頭說：“你下次再來吧！”
    那男子頗不服氣：“我不軋狗難道還軋人不成？”
    “你應該剎車！”
 

不可睡

    一個男人到精神病醫生那里，述說因失眠而感到痛苦。經過一番商討，醫生勸他在睡眠時自言自語以作催眠，如此則可奏效。
    晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：“腳趾睡吧！”又說：“腳睡吧！”“腿睡吧！”一直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他一下跳起來喊著：“大家起床！大家起床！”
 

不了解

    朋友兩人在酒吧里，其中一人對另一人問到：“我妻子不了解我，你妻子呢？＂另一個人答到：“我不知道，她從沒提起過你。”
 

不能看書

    一群年輕人在一家旅館的客房內豪飲狂歡。旅館的招待員走過來對他們說道：“你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書了。”“你去告訴他，”一個毛頭小子說：“他應該感到慚愧，我五歲就能看書了。”
 

不失時機

    新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說：“我是因為違反交通規則，才這么晚回來。明天我還得趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。＂妻子立即欣然地說道：“這倒是大好時機，我們的廚師剛剛辭職，你到那兒呆上一周，我正好利用這段時間找一個新廚師。”
 

不是直達

    火車正徐徐駛離車站，這時，一個年輕人從站臺上狂奔下來，拉開最后一扇車門，縱岙大踏步進了車廂。
    隨后他關上車門，把頭伸出窗外，朝著一個搬運工人喊道：“我去芬斯伯里公園，坐對了車嗎？”工人大聲回答：“對啦，伙計。在愛丁堡市轉車回來吧！”
 

不孝之子

    “我被這個不孝之子折騰行夠嗆。沒有他，我還舒服些！”“別著急，先前你爸爸也常這樣說你。”
 

不要緊

    女仆：“小菲斯，你拿鐵錘干什么？"菲斯：“錘釘子。”
    女仆：“不要錘，當心錘著了手。”
    菲斯：“不要緊，你的兒子他拿著釘子。”
 

不一樣

    飯館老板對一位客人說：“你在這里就像在家里一樣。”
    “噢，親愛的，”客人回答：“我到這里來只是為了好好休息一下。”
 

不再看我了

    剛從商店調入銀行當出納員的蘇姍對她的女友說：“瑪麗婭，現在我是否不如以前漂亮了呢？”“蘇姍，你為什么會這樣想呢？”女友問。“現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄！
 

不再通行了

    一個孩子吞下了三個先令的硬幣，他父親帶他到醫院。外科醫生卻說沒有必要做手術。孩子的父親問到：“為什么？”答曰：“這些硬幣已經過時不再通行了。”
 

不知所云

    小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：“親愛的，你在讀什么呀？”
    “我哪里知道！”
    “你不知道？你不是在高聲朗讀么？你怎么會不知道呢？”
    “對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀！”
 

步伐沒錯

    杰克在閱兵典禮中正步前進……
    穿過檢閱臺時……他母親喊道：“那么多的士兵……只有我兒子的步伐沒錯”
 

步行例外

    有位旅客向旅店老板指出，從車站步行到旅店得花一小時。
    他忿忿不平地說：“你們的廣告明明寫著從車站到旅店只需要十分鐘。”
    旅店老板說；“啊，不錯。不過，這廣告是專為開車的人而寫的。”
 

擦窗工人

    一個美麗的女郎，住在邁阿密海灘旅館，起床后，在睡衣上披了一件晨褸就往化妝桌前去梳頭了，在他的鏡中，他發現了擦窗工人正在擦窗，她決定要使那工人一個驚喜，于是她站起身來，伸直了臂，舉過頭，很軟弱的看著他，好像是嬌慵不勝，但那工人對其視若無賭，依然在擦窗戶，于是她脫了晨褸，僅只穿了一件薄如蟬翼的睡衣，向前走了兩尺，接近了窗戶，柳腰款擺，臀浪輕搖，好不惹人遐思，但那名工人仍無任何反應，照舊工作，世界上居然有這樣不解風情的男人！終于她連睡袍也索性脫了，全裸的立著，走到窗前，瞪著眼看那工人，那工人將窗戶打開，說：夫人，你是不是從未見過一個擦窗的工人？現在，窗戶打開了，看清楚一點！
 

猜疑

    妻子懷疑先生有外遇……請私家偵探跟蹤他，以下是偵探提供的報告……
    “今天下午……你先生到過一家美容院．一家時裝店．一家茶店”“他一定有不軌行為”“不……夫人．他在跟蹤你”
 

猜硬幣

    羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎么回事。我住進醫院后，一個醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。”“結果怎樣？”朋友問。
    “他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃腺。”
 

參議員

    競選助理：“參議員，有個歇斯底里的女人在電話中吼叫，她想知道你對墮胎有什么看法。”參議員：“呃，告訴她，我明天一早就把支票寄過去！”
 

蒼天無眼

    小男孩和他年邁的祖母沿著海岸走著。一個巨浪呼嘯而至，將小男孩集進了大海。六神無主的老太太跪倒地上，舉目蒼天，乞求上帝將她可愛的孫子還給她。呼──又一個巨浪打來，將嚇呆了的小男孩沖到了沙灘上，落在她面前。這位祖母仔仔細細將小男孩看了個遍，他絲毫無損。可是老太太還是怒氣沖沖地朝老天瞪圓了眼，憤怒地喊到：“我們來的時候，他戴著一頂帽子的！”
 

蒼蠅喝咖啡

    一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子里有只蒼蠅。
    “喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡里有蒼蠅。”
    “蒼蠅？那絕對不可能！”侍者說：“老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了！”
 

查票

    老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時，他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。
    老教授：這怎么可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪里啊！
 

產后去世

    有個賭徒從家里拿了一千法朗去賭，幾小時后，他回來了。
    妻子忙問：“那張大票子生孩子沒有？”“生了，生了，"賭徒從衣袋里掏出兩張十法朗的鈔票，哭喪著臉說，"不幸的是，它們的母親去世了。”
 

懺悔

    某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
    神父：說吧，我的孩子，有什么事？
    某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人……
    神父：這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？
    某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我讓他每天交我1500法郎租金……
    神父：你就為這事懺悔？那……
    某人：但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
 

懺悔

    一位先生找到神甫：——您聽我說，神甫，我想向您懺悔，因為……——說吧，我的孩子，我以一個神甫應有的慈愛聽你的懺悔。
    ——那好吧，神甫。在戰爭期間，我……我掩護過一個被納粹追捕的人。
    ——這是好事，不是罪過。
    ——我是說……我把他藏在我的地窖里，每天讓他付1500法郎的租金。
    ——你為了這件事……——是的，……而且……你明白嗎？問題是現在我很后悔。
    我……我一直沒有告訴他戰爭已經結束。
 

超速

    警察：我們這兒規定行車不得超過每小時50公里，你剛才駕車超過了這個速度，請留下姓名和地址。
    司機：可我還沒開一小時呢！
 

車夫秘訣

    “瓊衣耐，為什么馬車夫的胡子是棕色、黃色、白色或黑色的，而不是綠色的呢？”
    瓊衣耐：“是啊，我也覺得奇怪。”
    “瓊衣耐，人們在套馬車時，總是把馬尾朝著車子和車夫，而不是把頭朝著車子，這是為什么？””對，是應該弄清楚這問題。”
    第二天，瓊衣耐高興地說：“那兩個問題我都搞清楚了！如果車夫的胡子是綠色的，人們在套馬時就會把馬的頭朝著車夫，這樣馬就會認為車夫的胡子是綠草，就會吃掉它！”
 

車禍

    一輛車行駛在高速公路上，其拖車里放了一只貓、一條狗和一匹馬。
    迎面高速駛來一輛卡車，拖車躲閃不及，翻倒在路邊，司機被拋出車外。
    當他醒來，警察正看著小貓，低聲嘆息：“唉，斷了脖子，可憐的小東西。
    “他掏出手槍，結束了它的生命。然后，他發現了小狗，"唉，背折斷了，可憐的小狗，”于是又送了它的命。這時，他看見了躺在路上的馬：“哎呀，三條腿斷了，真可憐！”
    說著，一槍打死了痛苦的馬。最后，警察發現了司機，徑直朝他走去，問道：“你還行嗎？”
    司機掙扎著站起來，連忙答道：“從來沒有比現在感覺更好的了。”
 

稱心女婿

    從前，有一個到上緬甸去做生意的姑娘嫁給的一個與自己身分地位懸殊的人。家里的母親聽到這消息以后，氣得渾身發抖，立刻登報宣布和她斷絕母女關系。
    沒想到，還不到三年，女兒突然只身回到母親身邊，剛一進屋就抱著母親痛哭起來。女兒邊哭邊向母親訴說：“她的丈夫是個好人，家住德江市，名叫郭瑞炯，他長得很漂亮，既會說話又體貼人，可萬萬沒想到，不久前，得了一場暴病死去了，臨終時還說要給岳母五百元錢……母親一聽說有五百元錢，立刻換了一副面孔。她連忙掏也手帕，捂住臉，跟著女兒痛哭起來。她一邊哭一邊說：“我那好心的姑爺呀！我那能說會道的姑爺呀！可想死我了！……
    嗯……給，給我，在哪兒？那五百元錢！……”
 

成功的手術

    醫學界要進行一項偉大的“返老還童”試驗，選中了麥爾維老人上手術臺。他已經９２歲了。
    手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：
    “不要亂動！”
    麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：“忍著點，疼痛就會過去。”麥爾維說：“不是痛，我是想吃奶了。”
 

誠實房客

    “您知道在哪能買到這種害蟲。”“您要干什么？”“我要搬家了。合同里寫得清清楚楚：將房子退還房東時，房間里的東西要與我住進去時一模一樣，不得缺少任何東西。”
 

懲罰

    你知不知道對于女人最大的懲罰是什么？”“不知道．＂讓她穿上美麗的衣服，然后把她關到沒有鏡子的屋子里。”
 

吃了鳥的貓

    “嘿，丹尼爾，”鄰居女孩薩比娜一看見丹尼爾就氣呼呼地告狀：“你家的貓剛才把我的小黃雀吃了！”“謝謝你告訴我，薩比娜，”丹尼爾很有禮貌地說：“這樣，今天我就不給它喂晚餐了。”
 

吃土

    一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。“伙食怎么樣？”他問一個正在吃飯的士兵。“報告長官，湯里泥土太多了。”士兵答道。
    “你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！”長官斥責道：“難道不懂嗎？”“懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：“但決不是讓我們吃掉國土！”
 

遲到

    一個冬天的早晨，職員向老板解釋遲到一個小時的原因：“外面路很滑，我每向前走一步，就滑后兩步。”“真這樣？那你怎么走到這兒？”老板問．“我終于認輸，”職員說，“轉過來開始走路回家。”
 

遲鈍

    從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎么把腿跌斷的，他說：
    ”二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：‘你有什么需要我的地方嗎？’我回答說：‘沒有。’她又問道：‘你真的不需要我嗎？’我說：‘真的不需要。’然后她就走了。”
    醫生問道：“那么，這與你摔斷腿有什么關系呢？”
    農夫說：“昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。”
 

遲了

    在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
    “老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了！”
 

寵物醫院

    一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？
    對不起，這里是寵物醫院。獸醫說。
    你以為我不知道？
    那么，夫人，請問，是貓還是狗？
    我是你的媽媽！
 

仇敵

    有個歹徒聽牧師布道。
    牧師說：多交一個朋友，不如少得罪一個仇人……
    我可沒有一個仇人。歹徒說。
    了不起，您怎么沒有一個仇人呢？
    都被我殺光了！
 

出診

    帕特先生請了一位醫生到家里來給妻子看病，他把醫生讓近屋里，自己坐在門外等待。不久，醫生探出頭來問：“帕特先生，有起子嗎？
    ”過了一會兒，醫生又要鉗子。后來，又要錘子。帕特先生終于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”醫生說：“不知道，我的藥箱還沒有打開哪！”
 

初次見識

    一位年輕女士從浴盆里出來，正要去拿毛巾，突然她發現一個正在工作的刷窗工看見了她。
    她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。
    “您怎么了，太太？”那人問：
    “難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”
 

初試身手

    一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家后妻子問他：“今天成績如何？”，醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
 

船長的命令

    有一位船長帶領一批新水手航行在大海上，突然，一只海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而船長很鎮靜，他向副手說：“拿我的紅色襯衫來！”船長穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終于戰勝了海盜。
    這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。船長仍鎮靜地說：“拿我的紅色襯衫來！”終于又打敗了海盜。水手們不解的問：“您為什么總要穿紅襯衫打仗？”船長說：“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！”這天，突然來了十幾只海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著船長，等著船長的拿紅襯衫的指示，船長想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的醬色褲子來！”
 

窗戶打不開

    某一天早晨……，小次郎依舊坐上那班公車車上又出現那位心儀已久的女孩今天終于鼓起了勇氣，寫了張紙條給她……
    小姐，我想和你做個朋友，如果你愿意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！沒多久紙條竟然傳回來了，小次郎忍不住心里"暗爽"……"我還是很有魅力的嘛！……
    H嘻……”
    嘴角微微上揚，充滿自信的打開紙條，一副勝利者的姿態，一看……
    對不起，窗戶打不開……
 

床單

    塞頓夫人怒氣沖沖地闖進洗衣店，要求見店主。福爾頓先生從簾子后面探出頭說：“我就是這兒的老板，您有事嗎？”“有事？”火冒三丈的塞頓夫人道，“你居然有膽量稱自己為洗衣大王？看看你們的杰作”說著往桌上扔了一條繩。“粗繩？”塞頓夫人幾乎要爆炸了，“我拿來的是條床單！”
 

吹牛

    一天，兩個不同國家的人在吹牛。一個說：“我們國家的橋很高，人從上面跳下去，十分鐘才跌落入水摔死。”另一個說：“那算不了什么。在我們國家，人從橋上跳下，沒到底就餓死了。”
 

吹牛比賽

    一個美國人和一個法國人在互相對著吹。法國人說：我們國家新近有人發明了一種機器，將活生生的肥豬從機器的這邊入口趕進去，從機器的另一頭就會源源不斷的流出美味香腸來。
    美國佬說：這沒什么了不起，這種機器在我們國家已經有了改進。如果香腸不合胃口的話，把香腸仍就送會機器，肥豬就從另一頭跑出來了。
 

瓷器廣告

    法國一家瓷器制造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱：“為了您家族的和睦，使勁摔吧！切莫因小失大。”
 

辭不達意

    英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。由于團長出差在外，于是副團長便打了個電報給團長：“驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？”
 

辭不達意

    英軍有一個團買了一頭驢子作為吉祥物。不幸的是，沒有幾天驢子就死了。
    由于團長出差在外，于是副團長便打了個電報給團長：
    “驢子不幸逝世。再買一頭，還是等你回來？”
 

雌雄琴弦

    正在倫敦訪問的一位小提琴師來到一家樂器店買琴弦。接待他的是一位年輕姑娘。她在當天上午才開始工作，對業務還不熟悉。大約過了十分鐘，她才拿著一只大口袋返回柜臺，袋子里裝著一些零星星的粗線、合股線和彈力線。
    她說：“您最好自己挑，我弄不清哪是公線，哪是母線。”
 

從天而降

    朋友們總在勸瑪麗：“你年紀不小了，該結婚了。這事你得主動些，難道你還打算坐在家里等你的丈夫從天上掉下來嗎？”
    后來瑪麗真的結婚了，和一個傘兵，他在一次跳傘訓練時落在瑪麗的院子里。
 

從頭擦起

    鞋童顯然是個新手，他簡直把一位顧客的皮鞋擦得象個大花臉。
    “你怎么搞的？”顧客非常惱火，“從頭擦起，否則一分錢也別想要！”
    “可我，可我。”鞋童哭喪著臉說：“我太矮了，夠不著您的頭啊！”
 

聰明寶貝

    布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他跟一位客人談起他的小兒子有多么聰明。“這孩子才兩歲，”他對客人說，“可什么動物他都認識，長大了一定是個了不起的生物學家。來，我叫他認給你看看。”他從書架上取下一本生物書，放在孩子膝蓋上，然后翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道：“這是什么，寶貝？”“馬。”布朗先生又指著一只老虎，問孩子那是什么。“貓咪。”接著父親又指著一只獅子，問兒子是什么。
    “狗。”于是布朗先生又指著一只黑猩猩。寶貝高興地喊道：
    “是爸爸！”