老頭兒，
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從你提出想要和我一起生活，
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我一直在想這樣的問題，
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我理解一起生活就是同居。
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答案是拒絕。
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我給出如下理由希望你諒解。
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第一，
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有我的爸媽這件事情是絕對不能實現的。
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我一直住在家里面，基本是個乖乖女。
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雖然現在爸媽覺得我長大了，有些事情讓我自己去做主。
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可是，根本不能想像有一天我說要搬出去和你一起住 ！
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他們一定以為我瘋了。
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如果我一定要堅持，我想他們就差不多瘋了。
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我不想讓我的爸媽日夜為我擔心。
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而且就算咱倆真的不顧這些住在一起，
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可能也會每天都要面對我爸媽的責問和眼淚。
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那還哪兒來的快樂。而爸媽心理的傷會更深。
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第二，
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我沒有她們那樣愛你。
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我現在接觸到的SJ和NO.1，她們都那樣愛你。
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我知道如果你對她們說想和她們同居。
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我想她們不但不需要時間來考慮而且會很感激你。
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即使知道沒有未來，哪怕知道你心里不愛她們，她們也一樣會心甘情愿。
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因為她們太愛你了，幾近瘋狂！
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相比之下，我對你的愛正如她們所想，那么微弱。
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從一開始，我就想和你有一個溫馨的家，我希望和你在一起是天長地久。
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所以我不在乎一時一刻為你做什么，因為我想為你做一輩子。
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而她們愛的那樣哄哄烈烈，就像飛蛾撲火，為了片刻的光明可以放棄一切乃至生命。
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可能在她們的世界里，這轉瞬即逝的美麗足可以帶給她們一生的快樂？
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而我愛得沒有她們偉大啊。
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我愛的那么平淡，沒有太多付出，也沒有太多的縈取。
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有時，我真是不知道我應該怎樣去愛你。
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想做點什么表達我對你的感情，
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可是，任何一種表達愛意的方法，可能都有人表達過，
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表達的比我更淋漓盡致。
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可能我對你的感情永遠也比不了她們了。
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第三， 是我自己的原因，我的道德觀。
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如果你現在說要跟我結婚，我會欣欣然成為你的新娘。
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但是，你說要和我只是生活在一起，沒有婚姻。
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我很難接受。
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實際上，婚姻是什么，一張紙？一個儀式？！
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可是那一張紙對我很重要。
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在我看來，有了那一張紙或是那個儀式就是婚姻，是合理合法的，無可厚非的，光明正大的。
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相反，就是鬼混在一起。
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如果是別人同居了，我能理解。
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我還會說，都什么年代了，沒什么大不了的，都是年輕人嘛！
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可是，我自己做不到。也許別人會用這樣的話來安慰我。
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但是，我會覺得別人看我的眼神是鄙視，那樣我如何能生活的幸福？
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和你相識，我改變了好多原有的想法。
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而這一切的改變都因為遇到的是你，你從來不對我說慌，你有自己的原則。
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就像我以前對你說過的那句話：
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無論發生什么事情，只要你親口對我說，我都能接受，我都相信你。
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以前我幼稚，我希望老公不吸煙不喝酒不打麻將等等。
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可是認識你之后，這跟本就不叫原則。
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第一次，你跟我說起你和NO.2的那段長達三年的感情經歷的時候，
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我放棄了自己的原則，
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我以前希望找到一個只愛過我一個人的老公；
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第一次，你跟我說和NO.1同居七個月差點生小寶寶的故事，
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我放棄了自己的原則，
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以前我從沒想過嫁一個差一點成為別人老公的老公；
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第一次，你跟我說喝多了陪SJ在賓館里留住的時候，
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我放棄了自己的原則，
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我以前從來不相信面對女色男人還會記得原則；
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第一次，NO.1用你的手機發短信給我說你醉了在她的床上的時候，
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我放棄了自己的原則，
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我想事情總會有理由的；
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第一次，SJ用你的手機發短信說她成為了你的女人那么幸福的時候，
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我放棄了自己的原則，
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我想聽你解釋，然后我就那么決然的判斷這件事情是不可能的；
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第一次，你問我想不想做你的女人的時候，
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我放棄了自己的原則，
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以前我總想做個處女新娘，可是那一刻我只想給你，我愛著的這個男人，不問前路，（雖然事情終是沒有發生，但那一刻的感覺記憶猶新）；
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第一次，你跟我說分手的時候，
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我放棄了我的原則，
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我發短信給你了，我問你是不是真的不要我了？我沒有做到揮揮手不帶走一片去彩……
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可是，
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第一次， 你跟我說我們同居吧，
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我卻要堅持自己的原則了。
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你認為同居是不想有意外發生的時候我接受不了，可那是不可能的。
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我是那種小女人，很多事情會想不開。
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連和你的這場戀愛都在我心底刻下這么深的痕跡。
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我不知道如果我們曾經共同生活過，有一天結束了，我會如何？
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我可能也會成為另一個NO.1，畫地為牢，不能自拔。
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所以，我拒絕同居。
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親愛的，
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如果你想和心愛的女人一起生活，
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那我們結婚吧！