2017年5月10日
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一夜入冬，蓋上厚厚的棉被，暖暖的入睡。夢到了過往的經歷，以及自己給自己編造的延續，一幕幕，光怪陸離。。。。。。。。
是白天思量過重？還是？往事一幕幕浮在夢境中，還有未完成的待續。
許是心態的變化吧，人總是在不斷的變化中成長。
傻白甜的日子，是否依然？
夢想是否能照進現實？
近期我一直在思考一個問題，我想要的是什么樣的生活。其實我真的很簡單，要求不高，就是有一份養活自己的工作，一個愛人和一個家，僅此而已。可能我沒有啥遠大的志向，就是喜歡在工作之余，去享受生活，看書、旅行。
從小到大，我就不是一個很聰明的孩子，讀書要比別人付出幾倍的努力才能夠達到家人的要求，幸運的是，一路來跌跌撞撞，算是達到家人對我的最低預期要求了吧。家人對我的期望只是我身體健康，有一份安逸的工作養活的了自己，不需要有多大的成就和多有能耐，單純的希望我快樂。
我就只是一個很平凡、很普通的人，身上有諸多缺點，但也有著難能可貴的優點-善良、正直。到了這個年紀，歷經世事的浮華，再結合自身的能力和條件，目標始終如一，沒有遠大的理想和志向，好好工作之余，享受生活。
今天是外婆離開我的第11年了，可是外婆的音容笑貌依然清晰，對外婆的思念從未停止過。從小到大，最疼愛我的人就是外婆，每年寒暑假都是跟外婆和外公一起度過，他們教會了我很多做人的道理，讓我的心有依靠。
11年前，外婆突然離開，接著第二年，外公也離開了，我的心失去了歸屬，但是我一直秉承著外公外婆對我的期望，努力的學習、工作、生活。
可是我卻沒能達到外公外婆對我的期望值，生活過得有些茫然無措。。。。。。
每每傷心難過的時候總是想著投入外婆的懷抱，或者給外婆洗洗頭，擦擦臉，給外婆買她最愛吃的東西。
清明將至，希望我愛的外公外婆在另外一個世界一切安好，在這個世界始終有個人時刻的思念著他們。
人活著要實現自己的價值，生活中不僅僅是兒女情長，還有許多使命和任務等待著我們去完成。
終于找回這個博客的密碼了，可以重新在這里記錄下自己的心路。
一晃眼，即將而立之年了，這些年，不斷的折騰，到現在依然孑然一身。
關于婚姻，也許是害怕了吧，6年來不敢輕易觸碰。曾經的12年，加上這6年的療傷，依然害怕。
我應該勇敢一些走出去，去愛自己所愛。
一個人要有足夠的價值才能被認可，所以加油！
自從結束上一段感情開始就未曾登陸過這個賬號了，一直忙忙碌碌，疲于生活工作，為了養活自己，因為再沒有另外一個他讓我依靠了。過去的種種就是我太依賴他了，導致他累了，我卻不自知，他在進步，而我卻跟不上他的步伐了，最終以分手告終。就這樣，各自安好，便是晴天。
后悔過，一直以為我們倆會相伴到老的，但是沒想到真正的面對婚姻生活的我們，失去了戀愛時的那種相互包容，相互欣賞對方的優點了，滿眼都是對方的缺點，各種不滿。現在回想起來，其實我們兩個都不成熟，所以面對生活，兩個人都無法將就，變得不是志同道合了，那時候的我害怕失去他，擔心自己的生活沒有了他將如何過下去，因為他是我的全部，是我的天。但是，在一年的爭吵和惶恐中，我先提出了放開彼此，也是我狠心的結束了兩個人互相傷害的日子。那段時間我幾乎每天睡眠都不足3個小時后，脫發，疼痛，從那個時候起，我好像記憶力開始衰退，或者說我選擇忘記一些不愿意去記住的那些悲傷的事情，逃避，或多或少的自暴自棄吧。十幾年的相處時光，經不住生活的考驗。現在想起依然痛，痛徹心扉。。。。。。
不知道自己需要什么，有時候真的對自己失望到底，感覺自己活著沒有任何意義。。。。。
經歷了兩年來的彷徨、糾結，終于要放下了。真的累了，放過他，也放了自己。
也許自己真的不適合婚姻生活吧，幼稚、單純、沒有擔當。
這一路走來，從戀愛到結婚，一直以來都把他當作我的天，可是婚后，我發現我的天不再是蔚藍的天空，而是陰沉而濕冷。
我們有快樂，也有痛苦，但是婚后的生活，痛苦多過快樂。
為什么會這樣，當初為了愛情，奮不顧身的我，覺得累了，堅持不下去了。
不是不愛了，而是真的太累了。
真的沒辦法承受這一切，兩年來自己獨自哭泣，學會獨立，但是依然不堅強。
這期間種種，有我們兩的性格缺陷導致，還有家庭矛盾等因素。
不能怪任何人，好好的堅強的去面對生活，面對未來吧。
一個人，其實挺好！
加油吧！