1、 部隊駐扎在北極圈內。“根本不算冷，”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐 子里的火都凍住了，怎么吹也吹不滅。”
“這算什么！”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！著樣一 來，我們只得把冰凍單詞放在開水里融化，才能理解命令！”
2、小花因膝蓋瘀青而去看醫生。
醫生：為什么你會膝蓋瘀青的？
小花：這……這是……因為……我……我用狗交的方式……做愛。
醫生：難道你不會改用其他的方式嗎？
小花：我當然會！！但……我家的狗不會喔。
3、一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再 尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我*！怎么又起了一瓶！
4、 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不 便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
5 、兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3， 嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒 蹦上 床”
6、 兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊 ？乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？
7、 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎 ？夫問：你干嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
8、 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙于唐僧沒有得逞，于是路上吾空趁著化緣之際，夜里來到白骨經 洞府，由于沒有點燈，在夜里兩個翻云覆雨，畢后，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都 這么硬”。白骨經罵道“就你猴急，我內褲還沒脫呢“！！
9 、革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務.....我招了！
第二天，我還要招時，TMD解放了！
10、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱： 哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
11、有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便后他們過了一夜 情，事后有人問他們是怎么認識的，黑猩猩感慨的說：“猿糞（緣分），都是猿糞啊！
12、 一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。后面一女士喊道：“這位先生，你二弟的工作服掉了 ！”
13 、大象看到駱駝說：你丫怎么MIMI長背上？
駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強
大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？
看到蚯蚓后它兩同時說：這家伙怎么光長J8不長臉啊？
14、護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道：“小寶貝。”
15、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志， 你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
16、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥 ，沒脫褲子呢”
17、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。 李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
18、有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批 評教育，第2天上課，老師在班上講話，：我們班上有位同學太沒禮貌了，誰邊給別的同學起外號， 總不能人家像啥叫啥吧：
19、天將黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園里的一棵大樹底下。公園里景致優美，且不見人影，多詩情 畫意呀。 我說：“我心情不大好，你逗我高興吧。”
“好！”她笑臉盈盈。
“開始吧。”
“我用一只手使你高興？”她柔聲說。
我有點貪，搖頭。
“我用兩只手使你高興？”她更加柔聲地說。
我還是有點貪，我還是搖頭。
“那我用兩只手，再加一張嘴使你高興？”她非常柔聲地說。
我拼命點頭，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了兩個耳光！！
啵，她啐了我一臉口水！！！
20、齊達內：“你猜我領到工資后會怎么辦？”
菲戈：“交給老婆？”
齊達內：“不，是存到銀行。”
菲戈：“這才是男子漢。”
齊達內：“然后把存折交給老婆。”
21、古蒂家有一只冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎？
于是他對勞爾說：“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎么樣？”
勞爾：“這個……不好吧”
古蒂：“沒關系，如果它真的傷到你家的狗，我會制止的。”
勞爾：“還是不好吧。”
就在他們兩個商量的時候，兩只狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……
古蒂一臉驚愕的問：“勞爾，你家這是什么狗啊？”
勞爾：“這個嘛，它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。”
22、老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以后我絕不放斷斷續續的連 環屁。」
23、教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格。”
24、果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面 有人找你
25、一對男女在公園里面談情。女:你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿...過了幾分鐘。女:你把眼鏡 帶上好嗎?你親的是椅子
26、有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老板說：“都在上面，自己選”，女認真選后說：“我
就要那個紅色的！”，老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”。
27、熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
28、丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛你！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改
29、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響 聲，然后一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎么知道？”
“他沒有罵人。”
30、2個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人后，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見 了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？！”
31、大象被蛇咬了，可蛇飛快地鉆進地洞里，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時洞里鉆出一蚯蚓，大象咣?一腳踩上去：小子，你爹呢。
32、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大 學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
33、某條街上有個乞丐，每天都在那里乞討生活。
一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？
好奇。便上前去問：“為什么你放兩個碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以開了家分公司。”
34、水說:“讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!“
魚說:“讓我躺在你溫柔的懷里,享受你的呵護!“
鍋說:“丫都快煮熟了,還這么嘴貧!“
35、某餐廳有一只鸚鵡，有客人進門他就會說：歡迎光臨！有一客人不信，從門口“嗖”的一聲跑進餐 廳，只聽那鸚鵡大叫：cao你媽！想嚇死我啊！
36、福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營，睡到半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指著 滿天的繁星問道：“看到這么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，說道：“天空真是無邊無際，每顆星星都相當于一個太陽，而我們居住的地球在太 陽系里只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多么渺小啊！”
你這個笨蛋，我們的?帳篷被偷了！！！”福爾摩斯怒道。
37、吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁 ，問：看到大樹沒？眾答：看到了。它：他媽的，我就沒看到.
38、病人:我失眠.
醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;?白色夢到阿倫;綠色夢到潤發.
病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮.
39、江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你 就不再是人，是劍人！
40、夜,布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊 胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
41、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門鸚鵡便叫；搬家了！
看見他媽媽又叫：老板也換了！
看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫；我cao，還是老客戶！