2008年6月8日
這一段時間，罵聲笑語中，總的來說還算比較平靜。感覺很累，每天上下班要站三個小時，雖然還好沒有加班，到家也九點以后了，做好飯，洗澡，十一點鐘，一天最幸福的時候就是閉上眼睛睡前還有意識的那幾分鐘，當眼睛睜開的時候，就又是辛苦的一天，但是很開心，因為有希望，也就有動力，而我每天的食物也只是維持生命，時間長了感覺有點入不敷出，我不需要可憐，我知道我能堅持住，雖然她每次都說。我不是賤，我想她不會明白。
有很多男人很會吃，有很會做，我是農村出來的，可以說是吃白菜土豆長大的，做菜只不過是胡炒一頓，當然對我來說算是美味了，我知道她現在很需要營養，我也很著急，又買不到她順口的飯菜，做就更別提了，總算找到他吃還可以的店，吃了兩頓她就夠了，以前還真沒注意這些飲食問題，現在只能自己著急。
生活的時間長了，自己的缺點也被一件一件的指摘了出來，雖然改bug很在行，但這些確是我所不能的，但我知道她是認真的，我也漸漸的感覺自己一無是處，現在即使一句話都要三思而后說，觸了圣怒，后果很嚴重，很不幸，今天就觸犯了一把，后果就是有著這篇新隨筆，至于其它，和眼淚一起咽下吧。
我確實怕老婆，她脾氣很大，其實我脾氣也不小，但我不希望每天吵吵鬧鬧，希望能平等，以為這樣就能和諧，雖然長時間養成的習慣很難合她意，總還是努力。但我開始相信人的欲望是無止境的，雖然她還是不滿足的批評著我，辱罵著我。一次次的忍耐，使我感覺有些變態，我已經開始同情那些殺人犯，還有那些自殺的人，經常站在他們的立場上替他們思考，我心里很難受，感覺要發瘋了，雖然知道殺人是不對的，自殺是無能的，我想他們也知道，之所以這么做可以想象他們的痛苦。
雖然說得有些嚴重，雖然也都是些瑣事，如果我能忽略，也許我不會這么痛苦，但她偏偏是我活著的意義所在，我知道長久以來她從來沒有感覺到我的真，因為她總想從我的身上找到別人的優點。每當為了取悅于她，做出甚至說出一件事情的時候，結果都是一頓痛罵，真是有一種墜入懸崖的感覺，心灰，畢竟人活著就是痛苦。
嘮叨歸嘮叨，當天亮的時候，又要為吃什么發愁了，孕婦到底想做什么，想吃什么啊！
最后給自己一個忠告，多做少說這句名言是誰說的啊，真他媽的好！
記得以前看過一篇名為《程序員的煩惱》的文章，具體內容也記得不太清楚了，但也不外乎技術上的煩惱，三四年前剛畢業的我也曾有過，也跟大多數程序員一樣找朋友喝喝酒，聊聊天，罵罵這個，罵罵那個，第二天還是照樣去上班，問題也總會得到解決。
隨著時間的流逝，跳巢的跳巢，結婚的結婚，生子的生子，身邊的朋友也越來越少了，以前還被女朋友罵的不知道關心她的我，現在也把重點放到了家庭上，放在了老婆的身上，雖然還是每天八個小時的工作時間，但已經變成了生活的附屬品，麻木的已經沒有絲毫的激情，當自己笑的時候，被人竟然能看到一張哭著的臉。
總算到周末了，終于可以從工作的枷鎖中解脫出來了，可以放松一下自己，但是發現放松是要有度的，即使是在自己老婆的面前，因為在家庭這個容器中，C的責任很重大，為了讓家庭這個V表現的更美好，必須跟M搞好關系，說到關系，想到了Spring中的依賴注入，其實我也挺喜歡這種高度松散的耦合，也看到許多家庭也都達到了這種標準（直覺），我也試著把這種框架移植到我的家里，可是行不通，雖然可以少去很多不必要的煩惱，V也能表現的很好，但是C和M卻都因此而煩惱著，C想一直控制著M，M也想總是依賴于C，這樣才能感覺到彼此的存在。而我也是這樣努力的，這是C的責任，也許現在只有一個M，而當將來再多一個m的時候，C的責任會更大的，如何能讓M們幸福，安心的生活著，C需要不斷的自我完善(升級)。
說到這兒，自己也感覺有點累了，工作上技術的推陳出新已經讓自己應接不暇了，高質量的生活還要迫使你作出及時有效的版本更新，曾經也消極過，也多是在生活上，每次都告訴自己這就是生活，我也相信這確實就是生活。
剛才跟M鬧矛盾，沒想到寫著寫著心情好了許多，該象個C一樣去安慰一下她了。。。。。。
出于技術交流的考慮，或是曼聯雙冠的余味，還是二零零八年的中國，總感覺今年是一個不平凡的一年，而在這之中，我的人生也開始了不平凡的一頁，這才是開博的緣由吧。
雖然還只是在不確定中，但那種幸福，興奮，擔心......，只有當了爸爸的人才知道，而我才剛享受著開始。
本想到情感專題去開的，畢竟初衷是人生感悟，但不善于言辭，思想也處于半封建，加之，只談論情感不思考工作是不可取的，只思考工作不考慮感情也是不可行的。最終還是選擇了在這個熟悉的陌生地。
看來還是不善言辭，只能到這兒了，他(她)媽又要出去透氣了，陪溜去。。。。。。