一個MM和他男朋友的情話
給LG織圍巾的時候不知為何事與LG爭辯，一氣之下告訴他：“圍巾不給你織了！”
“那你給誰織？”LG瞪我。
“管得著！就是捐獻(xiàn)災(zāi)區(qū)也不給你！”
“捐獻(xiàn)災(zāi)區(qū)？“LG皺了皺眉頭：“我一個人嫌棄你的手藝也就罷了，何必連累災(zāi)區(qū)人民?！?BR>
什么類型
和LG一起看電視，廣告中一出現(xiàn)美女LG便兩眼放光：“美女~~~”
在他第N次兩眼放光時，我忍不住問他：“你到底喜歡什么類型的美女??？“
他很努力的想。我提示他：“是不是很嫵媚的那種？你不是最喜歡COCO嘛。“
LG拼命點頭：“對啊對啊~~咦，不對，我還喜歡李鞍啊，她不是嫵媚型的?！?BR>
“那我屬于什么類型啊？“
“你啊……屬于亂七八糟型?！?BR>
“你再說一次試試看……“
“不是的，你是屬于……屬于……“LG想得十分辛苦的樣子，我瞪著他。
“對啦~~~你是屬于--MIKE喜歡型~~嘿嘿~~“
減肥記
LG突然跟我說：“我覺得你胖了?！?BR>
嚇了一大跳，趕緊去稱了一下體重，50KG，比以前胖了1KG。恨恨地瞪了LG一眼：
“TMD，才兩斤肉啊，我都沒感覺你居然就知道了?！?BR>
于是決定減肥。
“我要去買根繩子。“我對LG宣布。
LG大為緊張：“寶寶不要這么想不開啊，就是胖了點，不需要尋短見吧……“
一腳踹了過去：“你巴不得我死啊，我只是想跳繩減肥！“
“哦--“LG松了口氣，然后瞅瞅四周：“老婆你真打算跳繩啊，我怕你會把樓跳塌了……“
惡狠狠的一口咬下去：“死小子，我是100斤，你當(dāng)我是100公斤啊?。。?！“
因為缺少運動細(xì)胞加上懶惰，最終決定節(jié)食，也因為上班忙碌，常常忘了吃早飯，有一 天胃痛，賴在床上不肯上班。
LG在電話里絮絮叨叨：“老婆去醫(yī)院看看啊，我是叫你運動減肥啊，誰讓你不吃飯的，看看現(xiàn)在胃病都出來了，跳繩容易把樓跳塌你可以練呼啦圈啊……“
這死小子，到這時候了居然還在取笑我。怒從心頭起：“你敢嫌我胖??！“
LG還在不知死活的繼續(xù)游說：“老婆練呼啦圈嘛~~~“
“你還嫌我胖?。。。。 ?BR>
“哦，不嫌棄的不嫌棄的?！八K于聽出我的怒氣。
“哼，不嫌棄還讓我減肥！現(xiàn)在好了，都折騰出胃病來了，你賠你賠你賠?。?！“
“好好好，我賠！“
“賠什么?。俊?BR>
LG想了想，做痛下決心狀：“我就以身相許吧！“ 逛街
LG喜歡逛街。這點我一直覺得他有異于別的男孩子，雖然他逛街看美女的時間比看衣服多。
和LG逛街聽到他說的最多的話就是：“剛才過去一個美女……“（吸住口水的聲音）
我通常是頭也不回：“看到帥哥記得告訴我。“
他馬上把臉湊到我眼前：“看吧！帥哥！“
我和LG都喜歡逛禮品店，喜歡可愛或者奇異的小玩意。
很多店都會把很可愛的小貓小狗小豬掛在店堂上方做裝飾。我通常一進(jìn)店門就會和LG說：“你跑這么高掛上面做什么?！叭缓驦G就會在眾多小動物中仔 細(xì)搜索，直到發(fā)現(xiàn)一只小豬掛在上面，就回頭怒視我：“明明是你！“（我都覺得奇怪，這么多小動物，他為什么一定認(rèn)為我是拿那只小豬形容他呢？）
此后LG和我逛街只要看到小豬造型的玩具，他就會和我搶著說：“這個是你?！罢f得比我慢了就怒目相向，好象被我一說他真的就成了那只小豬，說得比我快了就得意洋洋，好象我就成了那只小豬。
一次我看中一只抱抱熊，在柜臺的最上面，我正想叫他幫我拿，卻見他指著自己前面一只超可愛的小豬撲滿念念有辭：“這個是你……“
我扯扯他的衣服：“把上面那只抱抱熊拿過來?！?BR>
他把抱抱熊拿給我后又指著那只小豬撲滿最后確認(rèn)似的跟我重復(fù)了一次：“這個是你！“
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關(guān)于“豬“
我喊他小豬。
他頗有意見：“我哪里象豬了？“
敲他的頭：“笨啊，只是愛稱嘛，你要象豬誰要你啊。“
他若有所思的看我：“我覺得你倒蠻象小豬的，這么懶這么能吃還這么能睡。“
我惡狠狠的瞪他：“你說誰？？？“
“沒有沒有，不是說你……“他笑容滿面。
剛一轉(zhuǎn)身，聽見他小聲嘀咕：“這年頭，說真話不保險啊……“
看雜志的時候看到一項調(diào)查，女孩子大都喜歡喊自己的愛人“小豬“。
大喜，急忙拿給他看：“是潮流哦，原來這么多MM英雄所見略同啊。“
得意中……
卻見他不解的看我：“你們女孩子都這么喜歡做母豬？“
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他加班到很晚，回家已是困的睜不開眼。聽見我喊他小豬，他趴在床上開始嘀咕：“還是做豬比較幸福哦，每天可以吃了睡睡了吃，什么事都不用做。“
“是呀，最后被送到屠宰場。“我拍拍他的頭。
“那太慘了點！“他突然睜開眼睛十分清醒的說：“還是做種豬比較好！“
等我反應(yīng)過來他已經(jīng)睡得象只死豬……
愛要怎么說出口
“你是不是不喜歡我了？“我問他。
“誰說的。“他看雜志，頭也不抬。
“我說的！“
“有什么證據(jù)？“
“那你愛我嗎？“
“恩！“
“恩是什么意思？“
“L-O-V-E“（每個字母分開念）
“不許說鳥語?！?BR>
他想了想“W-O A-I N-I“（按英語字母的發(fā)音，繼續(xù)每個字母分開念）
“聽不懂！“
沒轍。
“愛！“
“愛誰？“
“你！“
“把話說完整了！“
沉默……
“說不說？不說不許吃飯不許睡覺！“
妥協(xié)。
“我愛你！“
勝利!
“這可是你自愿說的哦，我可沒逼你哦?！?BR>
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賣玫瑰的小女孩
和LG去火知了酒吧。在門口被一賣花的小女孩攔住。
“哥哥買束玫瑰送給你的女朋友吧。“
無視。
小女孩不屈不撓：“哥哥，買束玫瑰送給你的女朋友吧，鮮花送美女呀。“
LG馬上停下腳步四下張望：“啊？美女？美女呢？在哪？“
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1. 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
2.農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當(dāng)光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
3.一次軍事演習(xí)中，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)：炮彈落在農(nóng)田里，田中正站著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？
4.京九鐵路通車，沿線市民路邊觀看，車上一女客換衛(wèi)生巾后扔出窗外，迎面貼一市民臉上，市民拿下后說：我***！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來?。?！
5.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的(7塊的!!...)
6.農(nóng)民趕驢進(jìn)城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽，轉(zhuǎn)身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲
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文革串聯(lián)時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最后巡視時大喊：禿頭叨雪茄煙的那小子，把腦袋縮回去！
蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍(lán)色的什么，父：藍(lán)天，兒：那綠色的吶？父：大地。兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里？父莊嚴(yán)地說：因為這是我們的祖國！
懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習(xí)飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
森林里三只小動物在聊天，小豬說：現(xiàn)在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了！
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。
母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進(jìn)狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一會從狗洞鉆出一只耗子，公蛤蟆傷心的說：難怪你不愛我了，原來狗給你買貂皮了。
拉登與薩達(dá)姆在海邊散步，忽然有記者拍照，一見鏡頭，拉登做了V字手形，薩達(dá)姆問：登哥，我們勝利了嗎？拉登小聲曰：勝利個屁，我是告訴美國，別炸了，就剩我們倆了啊!
一個士兵練習(xí)爬樹，忽然他從樹上掉下來，軍官問他為什么掉下來，他說有兩只松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進(jìn)去了說:咱們把果子分了吧！
你蹲在海灘上拾貝殼，見一烏龜趴在沙坑中產(chǎn)卵，朋友為你拍下相片，歸來你大筆一揮寫道：我、王八、蛋！
某學(xué)校學(xué)生趁下課十分鐘出校門，買2杯奶茶和2個芋頭。眼見上課鐘快響了，情急之下就對老板說：老板我要兩個奶頭！
老鱉調(diào)戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現(xiàn)在它吃什么都得先量量。
瘸子和瞎子同騎一輛車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一條深溝，急呼：溝溝溝！瞎子回唱到：噢嘞噢嘞噢嘞!二人一起掉入溝中。。。。